BARZELLETTE

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Scusi, per l’ospedale? – Alla prima curva, vada dritto.

“mamma ma i drogati sono fatti come noi?” e la mamma: “no…di più…”

Mio nonno era talmente aggressivo che sulla sua tomba, sotto la foto, c’era  scritto: ‘Cazzo guardi?».


oroscopo del nuovo anno … salute: gli astri ti sorridono, lavoro: gli astri ti sorridono ,fortuna: gli astri continuano a sorriderti; sesso: gli astri sono piegati in 2 dal ridere ….

Due Veneti in treno.

Lui le tocca il ginocchio e lei:
- Golosello!

Lui le tocca la coscia e lei:
- Golosello!


Lui la tocca davanti, si spaventa e lei:
- Te g’ho dito che g’ho l’osello!

Papà, papà, me li compri i coriandoli?

-No!

–Perché?

–Perché poi li butti!

“Ho 10 figli; si chiamano tutti Gennarino”. “e come fai a distinguerli?”. “Li chiamo per cognome!”.


Un tizio va dal dottore e chiede: mi scusi dottore cosa posso mettere per i denti gialli? il dottore risponde: una cravatta marrone?

Al mare:
- Papà, mi compri il materassino a forma di bagnino?
- Ma non esistono.
- Ma come, la mamma dietro lo scoglio ne sta gonfiando uno. w

Mi manchi….Mi manchi…..Mi manchi…..Mi manchi…..Ma che poca mira hai!

“Cameriere in questa salsa c’è un capello!”. “Strano, è stata fatta con pomodori pelati!”.

La moglie: “Caro, ti piace il mio nuovo reggiseno?”. Il marito: “Ma a che ti serve, se non hai nulla da metterci dentro?”. La moglie: “E allora tu che le porti a fare le mutande?”.

Qual è l’ animale che sta dappertutto? …- L’ aquila (La-qui-la)!

Una ragazza incontra un ragazzo bellissimo in discoteca e avvicinandosi gli mette una mano sul ginocchio, lui le dice “Bibbia, capitolo 6 versetto 2″…

lei, stupita torna a casa e legge sulla Bibbia “Sali + in alto e troverai il Paradiso”.

C’è un tizio che va a un ristorante e ordina un brodo di tartaruga, ma il cuoco non l’aveva mai preparato… passa del tempo ma il brodo non arriva, quindi il cameriere va a vedere in cucina e vede il cuoco con la mannaia in mano per tagliare la testa alla tartaruga, ma appena lei veda la mannaia che scende verso di lei, zak e torna indietro.. e questo non la riesce ad accappiare. Il cameriere lo aiuta, mette un dito nel culo e la tartaruga allunga il collo così zak poi viene tagliata… Ma come ha fatto, chiede il cuoco… eh sà ero il cameriere di andreotti e dovevo mettergli la cravatta dovevo fargli alzare il collo…

Un uomo parcheggia in divieto.
Si avvicina una vigilessa e gli dice:
”Sarebbero 33 euro!”
E l’altro:
”Va bene, sali!”

Un americano e un italiano si incontrano in un pub.
L’americano dice all’italiano: “Dammi il tuo martello e ti costruisco una portaerei”.
E l’italiano: “Dammi tua moglie e ti costruisco l’equipaggio”

A Roma dal fruttivendolo: “Aho, quanto li fai li fichi?”
”Du’ euro al chilo!”
”E li cachi?”
”Dopo du’ ore!”

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SCONCE – VOLGARI

le donne sono come le perle, se non le infili le perdi!!!!!

Sono portobello…il preservativo pazzerello…che si mette sull’uccello e si rompe sul più bello…

Una ragazza mentre fa l’amore, dice al suo lui:
- In me non vedi altro che tette, culo e fi*a! Ho anche una testa io, lo sai?
- E’ vero tesoro… potresti farmi un pom*ino!

Gino ubriaco dice a Pina “Stasera te lo metto in un orecchio!” e lei “6 matto?!?!?Posso rimanere sorda” lui “Ma va là, 48 anni in bocca e parli ancora…!!!”

Due sposini: Lui le toglie gli slip e dice: do un bacetto al boschetto…! Così per 7 notti. Lei alla settima notte: senti coglione o pianti il pino o do via il terreno!

La medicina investe più soldi x curare l’impotenza che x curare l’ alzheimer,tra 20 anni tutti avranno il cazzo duro ma non si ricorderanno a cosa serve.

Gino ubriaco dice a Pina “Stasera te lo metto in un orecchio!” e lei “6 matto?!?!?Posso rimanere sorda” lui “Ma va là, 48 anni in bocca e parli ancora…!!!”

– Santuzzo, come andò la tua prima notte di nozze con Carmelina?
- Miiiii… cose turche ci fici!
- Dimmi, dimmi!!!
- L’amore con tutti e cinque i sensi le feci provare!
- E che vuol dire “l’amore con tutti e cinque i sensi”?
- Con la vista tutta la ammirai… con il tatto tutta la sfiorai…con l’olfatto tutta la odorai, e con il gusto TUTTA la assaporai!!!
- E l’udito?
- E lu dito in culo ci ficcai!!!

una ragazza alla madre:”mamma a me mi piace fare i pompini”la madre le tira uno schiaffone e dice:”mortacci tua a 14 anni ancora dici”a me mi”!!!!

Non è stato facile dirti ti amo non è stato facile dirti amore non è stato facile dirti addio certo che il cinese è una lingua un pò del cazzo!!

Un amico ad un’altro
Sai l’altro giorno ho dovuto cambiare macchina e fidanzata!
-Come mai??
Perchè una succhiava troppo e l’altra per niente

le 7 prostitute giapponesi: Sudo Magodo,Lafica Mifuma, Minkia Sukay, Yosuco Tugodi, Setikini Telosuko, Torongo Simosuky, Simosuky Synamyco.

Vodafone informa: Dal primo luglio al codice pin si antepone il codice pom. col nuovo codice pom-pin faciliterai le comunicazioni orali. grazie!

La partita di calcio più sporca: LECCO-BENFICA allo stadio BENTEGODI di Verona!!!

Wind in collaborazione con Alpitour premia la sua fedeltà con 3 viaggi premio:uno in Costa Brava,uno in Costa Azzurra e uno Co’Sta Minkia.Lei naturalmente ha vinto l’ultimo!!!!!!

– Perché le donne non si sposano più?
- Perché hanno capito che per un pezzo di ’salame’ non è necessario portarsi a casa l”intero maiale… ‘

La supposta dice al missile: “beato te che vai in cielo..”

Una vecchietta entra in un sexy shop e chiede al commesso: -Vorrei quel vibratore nero, quello bianco e quello rosso.
Il commesso le risponde: -Per il vibratore nero e per quello bianco non ci sono problemi signora, ma per l’estintore dovrei chiedere al proprietario!

Due prostitute, non appena trascorse le vacanze natalizie:
- Tu cosa hai chiesto a Babbo Natale?
- Cinquanta euro… come a tutti gli altri!

– Dottoressa, c’è l’ho duro 24 ore al giorno, cosa mi può dare?
- Vitto, alloggio e mille euro al mese.

Due fidanzatini vanno sulla neve. Lui gioca con la neve, lei prepara il pranzo. Ogni tanto lui rientra e dice:
- Cara ho le mani gelate!
E lei premurosa gli risponde:
- Caro, mettile tra le mie cosce così si scaldano.
Dopo alcune volte lei vogliosa gli dice:
- Ma, caro, le orecchie non ti si gelano mai?

“Oscar, ma se io me trombo a tu moje, semo parenti?”
”No, semo pari.”

– Chi ha inventato l’amore?
- ???
- I poveri, per poter scopare gratuitamente.

Due donne in macchina si fermano al semaforo, la prima tira su col naso e dice:
- Chanel numero Cinque, 5 euro a goccia…
Si fermano ad un altro semaforo la stessa signora dice tirando su col naso:
- Chanel numero Cinque, 5 euro a goccia…
Al semaforo successivo l’altra signora fa uno scurreggione enorme e prima che l’altra possa aggiungere qualcosa dice tirando su col naso:
- Fagioli borlotti, 5 euro al chilo…

Lui: cara mogliettina, perché nostro figlio è nero?
Lei: perché la balia che lo ha allattato era di colore.
Il marito riferisce il fatto alla madre, e lei: ma sì certo. Io invece usavo latte di mucca… per quello che sei cornuto!

Lo sapete perché nel minestrone non si mette il viagra? Perché se no i piselli diventerebbero troppo duri!

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FREDDURE

Che differenza cè tra biancaneve,cenerentola e una donna che non rompe mai le palle???? nassuna sono tutti personaggi di fantasia…..

Giuseppe:
- E pensare che vivrà solo 33 anni…
Maria:
- Beh, per essere un Palestinese è già tanto!

Un uomo può indossare ciò che vuole. Resterà sempre un accessorio della donna.

ormai l’unica cosa che arresta la caduta dei tuoi capelli è il pavimento.

Hai il raffreddore? non lamentarti ……pensa…. potrebbe andare peggio. Hai l’nfluenza? non lamentarti …….pensa…. potrebbe andare peggio Sei morto…… non lamentarti ……… ormai il peggio è passato

Trentadue denti non riescono a tenere a bada una lingua.

Tu per me 6 come 1 angelo caduto dal cielo……ma atterrato di faccia!!

6 bello cm il sole… Dopo 3 secondi non ti si riesce più a guardare.

prima di conoscerti ero sull’orlo del precipizio ora che ti ho conosciuta ho fatto un passo in avanti..

sei la cosa più bella che mi sia mai capitata nella vita! Pensa che vita di MERDA!!!

Un pesciolino rosso arriva in fondo al mare e trova un pescione grosso e gli chiede: “Ma qui come fate a fare l’amore?” e il pescione “Non chiederlo a me; io sono il pesce sega!!!”

All’ufficio postale, un uomo blocca una donna per un braccio:
- Signora… lei perché non fa la coda?!?
La donna, passandosi una mano tra i capelli con disinvoltura:
- Perché mi piacciono così, sciolti…

– Dottore, un cane mi ha morso al polpaccio!
- L”ha disinfettato?
- No, è scappato via subito!

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OGNI GIORNO UN PETTIROSSO SI ALZA E VOLA.
OGNI GIORNO UN GALLO SI ALZA E CANTA
OGNI GIORNO UN CANARINO SI ALZA E CANTA.
NON IMPORTA CHE UCCELLO TU ABBIA,
L’IMPORTANTE E’ CHE SI ALZI!!!!
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Sono stati pubblicati i risultati di un sondaggio della FAO rivolto a tutti i governi del mondo.
La domanda era:”Per favore ci dica onestamente qual’è la sua opinione sulla scarsità di alimenti nel resto del mondo”
Gli europei non hanno capito cosa fosse la “scarsità”.
Gli africani non sapevano cosa fossero gli “alimenti”.
Gli americani hanno chiesto il significati di “resto del mondo”.
I cinesi e i cubani hanno chiesto maggiori delucidazioni sul significato di “opinione”.
Il governo italiano sta ancora discutendo su cosa possa significare l’avverbio “onestamente”.
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4 risate… sulla gallina che attraversa la strada

Libera interpretazione di un messaggio in circolazione su Internet.

Al margine di un campo agricolo una gallina attraversa la strada.
Perché la gallina ha attraversato la strada?

Vediamo come uomini importanti della nostra cultura avrebbero risposto a questa
domanda fondamentale…

CARTESIO:
per andare dall’altra parte.

PLATONE:
per il suo bene. Dall’altra parte c’è la Verità.

ARISTOTELE:
E’ nella natura della gallina attraversare le strade.

KARL MARX:
Era storicamente inevitabile.

IPPOCRATE:
A causa di un eccesso di secrezione del suo pancreas.

CAPITANO KIRK:
Per andare in un posto dove nessun’altra gallina era mai stata prima.

MOSE’:
E Dio discese dal paradiso e disse alla gallina: “Tu devi attraversare la strada”. E la gallina attraversò la strada e Dio vide che ciò era buono.

MARTIN LUTHER KING:
Ho sognato un mondo in cui tutte le galline sarebbero libere di attraversare la strada senza dover giustificare il loro atto.

RICHARD NIXON:
la gallina non ha attraversato la strada, lo ripeto, la gallina non ha MAI attraversato la strada.

MACHIAVELLI:
il fatto importante è che la gallina abbia attraversato la strada. Chi se ne frega di sapere il perché? Il fine in sé di attraversare la strada giustifica qualunque motivazione.

SIGMUND FREUD:
Il fatto che vi preoccupiate del fatto che la gallina abbia attraversato la strada rivela il vostro profondo latente senso di insicurezza sessuale.

BILL GATES:
abbiamo appena messo a punto il nuovo “Gallina Office 2003”, che non si accontenterà soltanto di attraversare le strade, ma coverà anche le uova, classificherà i vostri dossiers importanti…

BUDDA:
Porre questa domanda rinnega la vostra natura di gallina.

GALILEO:
E quindi lei attraversa.

DE GAULLE:
La gallina ha forse attraversato la strada, ma non ha ancora attraversato l’autostrada!

EINSTEIN:
Il fatto che sia la gallina che attraversa la strada o che sia la strada che si muove sotto la gallina dipende unicamente dal vostro sistema di riferimento!

GEORGE W. BUSH:
Il fatto che il pollo abbia potuto attraversare questa strada in tutta impunità malgrado le risoluzioni dell’Onu, rappresenta un affronto alla democrazia, alla libertà, alla giustizia. Questo prova indubbiamente che noi avremmo dovuto già bombardare questa strada da molto tempo. Che Dio benedica l’America!
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Scatta l’ora legale. Panico nei partiti politici…
Strage in una moschea: sconosciuto accende uno zampirone.
Londra: Gravissimo Incendio – Coniglio da l’allarme e tutti si salvano .. lui arrostito
Pochi i presenti ieri sera alla conferenza sulla derattizzazione. C’erano solo quattro gatti.
Fratelli siamesi conoscerebbero signorine disinibite per amore di gruppo.
Soldatino di piombo cerca sonatore d’ottoni con polmone di d’acciaio per fare braccio di ferro.
Monco mano destra conoscerebbe monco mano sinistra per comprare guanti insieme.
Canottieri cercano canottiere per passatempi in voga.
Tragedia al trapezio! Rifiuta di stringere la mano all’amico e questi muore.
Arsenio Lupin era un socialista (notizia recente).
Scontro fra 2 taxi a Genova: 20 feriti!
A.A.A. Equilibrista cerca impiego stabile.
Vendesi ginocchiere (Monica Lewinski).
Giacomo sfrattato cerca casanova.
Pesce sega cerca passera di mare per uscire dalla solitudine.

Meglio una fortuna sfacciata, che una sfiga educata
Se il culo avesse 2 prese, sarebbe una presa per il culo (M.Ferri)

La vita e` come una tempesta, ma prenderlo in culo e’ un lampo.
Errare è umano, ma per incasinare veramente le cose ci vuole un computer!
Gina, forse nel nostro amor cambio’ qualcosa? Forse… non sono Gina, mi chiamo Rosa
Chiunque non rallenti alla vista di una macchina della polizia e’probabilmente parcheggiato.
Di un tale, assai famoso per il suo egoismo, si diceva: “per cuocersi due uova, sarebbe persino capace di bruciare la vostra casa”.
Ho rubato, corrotto, concusso e mentito; la pianti di vantarsi e venga al dunque. Gino Bramieri
Cosa fa un uccellino dentro a un computer? Chip!
Cosa fa un uccellino di un milligrammo su un ramo? Micro-cip… micro-cip…
Cosa fanno 10 Pentium uno dietro all’altro? La microprocessione.
Due informatici si incontrano: “Come stai?”. “Non tanto bene, ho un certo mail di testa…”
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QUANDO CHUCK NORRIS GUARDA IL SOLE ……. IL SOLE SI METTE GLI OCCHIALI !!

Quando Chuck Norris parla a Vanvera, lei risponde.

Chuck Norris sa come finisce beautiful!!!

Quando Chuck Norris esce dal ristorante i camerieri gli lasciano la mancia.

Chuck Norris Riesce A Cagare In Testa Ai Piccioni

I Super Sayan arrivano fino al 4° livello…dopo di che si trasformano in Chuck Norris..

CHUCK NORRIS LO METTE NEL CULO ALLA SUPPOSTA

Nel coltellino svizzero di Chuck Norris.. c’è McGyver

il pc di chuck norris non ha il cestino . . . ha la raccolta differenziata

CHUCK NORRIS SA DOVE SONO I 2 LEOCORNI!!!!

Le lacrime di CHUCK NORRIS curano il cancro… Il problema è ke lui non ha mai pianto!!!!! XDXDXD

Quando è stanco di camminare Chuck Norris si porta in braccio. Da solo.

Chuck Norris si è laureato con 110 e lode alla facoltà di non rispondere

Chuck Norris riesce ad andare alle scuole serali di mattina!

CHUCK NORRIS HA UNA BOTTE PIENA DI DONNE UBRIACHE
…E TAGLIA IL GRISSINO CON IL TONNO…

Chuck Norris non mangia il miele, mastica direttamente le api.

Chuck Norris è apparso alla Madonna

quando Chuck Norris attraversa la strada,i gatti neri si toccano le palle

Quando cerchi Chuck Norris su Google il motore di ricerca t’informa…”Forse cercavi rogne”

Quando Hulk si incazza…..Si trasforma in Chuck Norris!!!

Un giorno Chuck Norris ha detto al Sole: “Spostati, mi stai facendo ombra”.

Chuck Norris ha posseduto Satana.

– L’uomo nero, prima di andare a dormire, controlla sempre che nel suo armadio non ci sia Chuck Norris.

Chuck Norris, può applaudire con una mano sola.

Le piante dei piedi di Chuck Norris sono carnivore!

Finchè c’è Chuck Norris c’è speranza

chuck norris ha perso la verginità prima di suo padre

chuck norris puo’ mettere incinta una donna solo guardandola… in foto!

Un giorno Chuck Norris disse “Kung”.
E Kung Fu

Quando parli con Chuck Norris devi stare zitto…

-Non ci sono disabili. Solo persone che hanno incontrato Chuck Norris.

-Gli Alieni esistono. Stanno semplicemente aspettando la morte di Chuck Norris, prima di attaccare  … -Una volta Chuck Norris ha rapito gli alieni

-Quando Chuck Norris gioca a flipper, non usa la pallina…… ma un delfino… vivo

-Quando Chuck Norris fuma, alla sigaretta viene il cancro

-Chuck Norris può parlare in Times New Roman

-Chuck Norris non porta l’orologio. Decide lui che ora é

Chuck Norris ottura i buchi neri.

Chuck Norris può fare i buchi nell’acqua.

Chuck Norris riesce a bere l’acqua dalle cartine geografiche.

Il piccolo ciclope chiede al padre Polifemo: “Papà, perché abbiamo un occhio solo?”
E Polifemo: “Non mi rompere la palla!”
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-Ho chiesto il divorzio da mia moglie!
-Perché, per caso ti tradisce?
-No, non per caso. Per abitudine!
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– Perché sei fuggito dalla sala operatoria senza fare l’intervento?
– Perché l’infermiere diceva: “Coraggio, non si preoccupi, è un’operazione facile…”
– E questo non ti ha tranquillizzato?
– Il fatto è che parlava con il chirurgo!
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Una signora chiede un’indicazione ad un passante: “Scusi, per andare all’ospedale?”
E l’altro: “Attraversi col rosso!”
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Proverbio del giorno: Meglio un culo gelato che un gelato nel culo!

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Madre stira la figlia. Aveva preso una brutta piega!

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Un ubriaco cammina per strada con un piede sul marciapiede e l’altro piede sulla carreggiata. Un poliziotto lo ferma e gli dice: -Devo portarti dentro, sei ubriaco fradicio.
L’uomo chiede: -Signor poliziotto, è davvero sicuro che sono ubriaco?
Il poliziotto risponde: -Si capisce benissimo che sei ubriaco.
-Grazie al cielo! Pensavo di essere zoppo!- risponde l’ubriaco.

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Un conducente di autobus ad un collega: -Lo sai che il nostro collega Bianchi è stato licenziato?
-Mi dispiace! Ma come mai?
-È entrato nell’ufficio del capo senza bussare…
-Solo per questo? Mi sembra un po’ troppo eccessivo per un licenziamento, non ti pare?
-Vedi… il fatto è che è entrato con tutto il pullman!

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Una ragazza che fa la prostituta ha una pappagallina. Dovendo lasciare la città per una settimana affida la sua bestiola alla vicina di casa. La signora però è ben presto scocciata dal ritornello che la pappagallina ripete ossessivamente: -Ciao, sono Adriana e faccio la puttana!
Pensa di portare quell’uccello dal prete, che ha due pappagalli i quali, invece, da mattina a sera non fanno altro che recitare salmi.
-Questa pappagallina, non fa altro che ripetere frasi sconce-, spiega la signora al prete. -Magari, mettendola vicino ai suoi pappagalli, imparerà qualche ritornello meno volgare!
-Va bene-, dice il prete e la mette in gabbia insieme ai suoi due pappagalli.
Appena soli, uno dei pappagalli del prete si avvicina alla nuova arrivata: -Ciao, io sono Alfredo e tu?
-Ciao, sono Adriana e faccio la puttana!-, risponde la pappagallina.
Allora Alfredo, tutto contento, si rivolge al suo amico: -Hai visto che a forza di pregare e di recitare salmi ce l’hanno mandata anche a noi un po’ di figa!
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Un signore va dal chiromante e suona al citofono.
E il chiromante: -Chi è?
E quel signore: -Cominciamo bene!
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Un’anziana donna, un po’ sorda e smemorata, va dal dottore: -Dottore, dottore! Non ricordo bene cos’è che mi ha diagnosticato ieri! Leone, pesci…
-Cancro, signora! cancro!
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Un cretino al bar: -Avete del caffè freddo?
Il barista: -Certo, signore.
-Allora, me ne scaldi una tazzina!
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Il maresciallo ai suoi subordinati: -Come avete fatto a farvi scappare il ladro? Vi avevo detto di controllare tutte le uscite!
L’appuntato: -L’abbiamo fatto, maresciallo, ma deve essere fuggito passando dall’ingresso!

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3000 metri di altezza.
-Pilota chiama base. Pilota chiama base. Il motore di destra non funziona!
-Base chiama pilota. Base chiama pilota. Spegni il motore di destra e cerca di portare a termine il volo usando solo quello di sinistra.
-Pilota chiama base. Pilota chiama base. Abbiamo finito la benzina!
-Base chiama pilota. Base chiama pilota. Tenta un atterraggio planato.
-Pilota chiama base. Pilota chiama base. Il carrello non si apre!
-Base chiama pilota. Base chiama pilota. Atterra lo stesso sulla pancia, puoi farcela.
-Pilota chiama base. Pilota chiama base. Il timone di coda è saltato.
-Base chiama pilota. Base chiama pilota. Ripeti con noi: Padre nostro, che sei nei cieli…
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Un maresciallo al carabiniere: -Vammi a prendere il Sole 24 ore.
Passa del tempo e il carabiniere non torna. Si presenta in caserma solo 24 ore dopo, ovviamente tutto bruciato dal sole!
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Il conte rientrando a casa scopre che il salotto ha preso fuoco e che la contessa è rimasta coinvolta nell’incendio ed è adesso ridotta ad un mucchio di cenere. Chiama allora il maggiordomo, che sapeva avere da lungo tempo una relazione con la moglie: -Carlo!
-Conte, comandi!
E il conte, indicando il mucchietto di cenere: -Carlo, scopa per l’ultima volta la contessa!
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Un contadino va in giro nell`aia alla ricerca della sua papera che manca ormai da un bel po`. Dopo estenuanti ricerche la ritrova all`ombra di un albero e infuriato le chiede: “Papera! è tutto il giorno che ti cerco, dove sei stata?”
E la papera risponde: “QUA!”

Un rapinatore sale su un autobus a Napoli e grida: “Fermi, questa è una rapina!”. Un signore si alza e dice: “Maronn` mia, che spavento, pensavo fosse `o controllore!”.

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Le 10 cose intelligenti da non dire mai ad un poliziotto:
1 – Non riesco a prendere la mia patente se non mi tiene un secondo la birra.
2 – Mi scusi agente, non mi ero accorto di avere il rileva-radar scollegato! 3 – Ma tu, non sei il tipo dei Village People?
4 – Wow, devi aver fatto i 220 per beccarmi. Complimenti!
5 – Non ti metterai a controllarmi il bagagliaio, vero?
6 – Pensavo bisognasse avere una condizione psico-fisica almeno normale per fare il poliziotto.
7 – Sono io che ti pago lo stipendio.
8 – Lo sai perche mi hai fermato? Chiedo per essere sicuro che almeno uno dei due lo sappia…
9 – Stavo cercando di stare a passo con il traffico. Ma siccome mi sono accorto che non ci sono altre macchine intorno, acceleravo perché ero convinto che più avanti ce ne fossero altre.
10 – Che culo! Anche il suo collega mi aveva dato solo un avvertimento!

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COLMI

Il colmo dei colmi:
Un muto che dice a un sordo che il loro amico cieco li ha visti discutere!

Il colmo per un evaso?
Essere ripreso dalla televisione!

(1)qual è il colmo per un miliardario?

esprimersi con parole povere

Il colmo per un commesso delle pompe funebri:
Dire ad un cliente: -Prego, si accomodi alla cassa

Il colmo per il proprietario delle pompe funebri:
Fare il cascamorto!

(2)qual è il colmo per un pagliaccio?

essere licenziato per mancanza di serietà

(3)qual è il colmo per un idraulico?

avere l`acqua alla gola

Il colmo per un pesce?
Morire affogato!

Il colmo per un impiccato?
Tagliare la corda!

(4)qual è il colmo per un sindaco?

essere decisamente fuori dal comune

(5)qual è il colmo per una banana?

scivolare e sbucciarsi

(6)qual è il colmo per un medico?

influenzare i suoi pazienti

(7)qual è il colmo per un mimo?

lavorare alla radio

(8)qual è il colmo per uno specchio?

mettersi a riflettere

(9)qual è il colmo per un fulmine?

avere la testa tra le nuvole

Il colmo per un muto:
Essere un uomo di parola!

Il colmo per un gigante:
Non essere all’altezza della situazione!

Il colmo per un uomo grasso:
Fare una magra figura!

Chi é stato l’uomo più misterioso della storia?
Geppetto. Perché con una sega ha fatto Pinocchio.

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In un ristorante un cliente sta cercando da dieci minuti di infilare con la forchetta un’oliva che continua a sfuggirgli rotolando per il piatto. S’avvicina un cameriere che preso uno stecchino, la infila al primo colpo e la porge sorridente a quel signore.
-Eh, già-, dice quello, -è stato facile per lei, adesso che l’avevo stancata!

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Barzellette Piccanti – Battute Divertenti

Carletto, quante volte te lo devo dire che a masturbarsi si diventa ciechi?
Papà… guarda che sono dietro di te!

Tra amiche: quando fai l’amore parli con tuo marito?
Dipende… se mi telefona sì!

Lei: dopo questa giornata sono davvero a pezzi!
Lui: dopo la partita se vuoi ti monto!

Lei: amore, pensi che questo possa essere un rapporto a rischio?
Lui: dipende… se accendono ora le luci del cinema penso proprio di si!

Barzellette Divertenti – Freddure Simpatiche

Mamma, come mai tu hai la pelle bianca e io nera?
Tesoro, per quanto mi ricordo di quella festa… è già un miracolo che non abbai!

Un pene ad un altro: ti vedo piuttosto teso oggi, cos’hai?
Sai com’è… tra poco ho un esame orale.

Una ragazza in un sexy shop: vorrei il vibratore rosa, poi anche quello giallo… ma sì, mi dia anche quello rosso.
Il commesso: signorina, per i primi due non c’è problema… ma l’estintore non è vendita.

Un ginecologo ad una prostituta: mi dica, durante il ciclo ha molte perdite?
Direi di sì, in media… 1000 euro!

Barzelette Piccanti – Risate Assicurate

Era una ragazza davvero stravagante. Continuava ad elogiare la mia cravatta… ed ero nudo!

Una prostituta all’altra: cosa hai chiesto a Babbo Natale quest’anno?
L’amica: 50 euro, come l’anno scorso!

filgio: cara mammina, perché nostro figlio è nero?
mamma : perché la balia che lo ha allattato era di colore.
Il figlio riferisce il fatto al padre, e lui: ma sì certo. Io invece usavo latte di mucca… per quello che sono cornuto!

Un uomo, per sbaglio, entra nel bagno delle signore. Le ragazze subito si mettono ad urlare: ma questo è riservato alle donne!
E l’uomo, indicando il suo pene: anche questo!
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una donna cerca affannosamente qualcosa.
“tesoro hai visto il mio libro?”domanda al marito.
“che titolo ha?”chiede lui di rimando.
“il titolo è:come si arriva ai cento anni di età”risponde lei.
“l`ho buttato via dice ancora il marito.
lei,allora un pò irritata chiede ancora:”e perchè mai?”
“tua madre voleva leggerlo!”

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Una coppia festeggia i 10 anni di matrimonio con una cenetta speciale al lume di candela. A un certo punto il marito: “Tesoro, ora che è così tanto che ci siamo sposati, dimmi la verità, ma hai tradito qualche volta?”. “Ma caro, ti sembra il momento? Godiamoci la serata!”, risponde la moglie. Il marito insiste e la moglie confessa: “Ti ho tradito tre volte, ma solo tre…”. Il marito stupito: “Quando?”. “Be`, caro ti ricordi quando volevi metterti in proprio e avevi bisogno del mutuo? Prima non te lo volevano dare ma poi te l`ha portato a casa addirittura il direttore di banca…”. “Grazie cara, mi hai tradito per amore… Sei proprio fantastica!”. Riprende la moglie. “Poi ti ricordi quando volevi la casa al mare che non ce la volevano vendere per così poco e poi ci hanno fatto ancora lo sconto del 20%?”. “Ma come posso ringraziarti. Non ho parole… E la terza?”. La moglie allora: “Ti ricordi quando ti sei candidato perchè volevi fare il sindaco e ti mancavano 320 voti per vincere le elezioni…?”.

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Un giovane ragazzo entra in una farmacia e dice al farmacista: – Buongiorno, mi dia un preservativo. La mia ragazza mi ha invitato a cena stasera e credo che si aspetti qualcosa da me. Il farmacista gli dà il preservativo e quando sta per uscire, il ragazzo si gira e dice: – Me ne dia un altro, perché la sorella della mia ragazza, che è molto carina, anche lei incrocia sempre le gambe in maniera provocante quando mi vede e credo che si aspetti qualcosa da me. Il farmacista gli dà un secondo preservativo e quando sta per uscire il ragazzo si gira e dice: – Me ne dia ancora un altro perché la madre della mia fidanzata non è niente male e quando mi vede, fa sempre delle allusioni… Siccome mi invita a cena, credo si aspetti qualcosa da me. Alla cena, il ragazzo è seduto con la ragazza alla sua sinistra, la sorella a destra e la madre di fronte. Quando arriva il padre, il ragazzo abbassa la testa e comincia a pregare: – Signore, benedici questa cena, grazie per quello che ci dai… bla bla bla… Dopo un minuto il ragazzo sta ancora pregando: – Grazie signore per la tua bontà…bla bla bla… Passano ancora dieci minuti e il ragazzo sta sempre pregando con la testa abbassata. Si guardano tutti molto sorpresi e la fidanzata è ancora più sorpresa degli altri. Si avvicina al ragazzo e gli dice nell`orecchio: – Non sapevo che fossi così credente. E lui risponde: – Non sapevo che tuo padre fosse farmacista…

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Serata di gala: due uomini stanno parlando di una signora anziana intervenuta alla festa.
“Mario ma quella è Gloria?”
“si è proprio lei”
“ma scusa non ha la nostra età?”
“si esatto sessantanove”
“ma ne dimostra quaranta, ha un corpo stupendo quasi non la ricordavo così”
“potenza dei soldi e della chirurgia plastica, non so quante volte sì e fatta tirare”
“ma è incredibile,onestamente mi fa venire una voglia,di rinnovare il nostro ultimo incontro”
“sì anche a me, anche se sono passati vent’anni”
“sai però anche se l’ho vista nuda non mi ricordavo di quel grosso neo che ha sotto la scapola”
“quello è l’effetto collaterale della chirurgia plastica”
“che vuoi dire?”
“che il chirurgo a forza di tirare gli ha fatto arrivare il buco del c.ulo dietro la schiena”
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Due operai di un cantiere parlano tra loro durante l` ora di colazione si chiamano
Marco e Giovanni.
– Marco.- Senti un pò tu conosci Alessandro Manzoni? – Giovanni.- No! – Marco.-
Dovresti andare alla scuola serale
passa qualche minuto
– Marco.- Senti un pò, tu conosci Giovanni Pascoli?
– Giovanni.- No!
– Marco.- Male, male, dovresti andare alla scuola serale!
Passano altre 5 minuti.
– Giovanni.- Senti un pò, tu conosci Amedeo kalt?
– Marco.- No, chi è ?
– Giovanni.- Male, malissimo Amedeo Kalt è quello he fà l` amore con tua moglie mentre
tu sei alla scuola serale!

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Un punk sale sull’autobus e si siede dietro l’autista, accanto a una suora. Non potendo resistere alla tentazione, ad un certo punto attacca discorso con la suora, e infine le chiede se vuole fare se.s.so con lui. Disgustata la suora cambia subito di posto. L’autista, che ha ascoltato la conversazione, dice al punk
– Se vuoi davvero portartela a letto, io conosco un metodo infallibile… Incontrala stasera al cimitero, dove lei va sempre a pregare, e spacciati per Dio. Vedrai, non potrà resisterti –
Quella sera il punk si reca al cimitero, mascherato con una barba bianca e un mantello. In effetti la suorina è lì, intenta a pregare. Il punk le si avvicina, le sussurra chi è, e che se vuole che le sue preghiere si avverino deve giacere con lui.
Dop averci pensato per qualche secondo, la suora risponde
– Va bene! Però ci tengo molto a conservarmi vergine, perciò facciamolo di dietro -.

Nessun problema! Il punk super eccitato prende la suora di dietro ripetutamente. Poi, sfinito, si toglie la barba e il mantello ed esclama:
– Ahaa, suora!… sono io, il punk! –
Allora la suora si toglie il velo:
– Ahaa, punk!… sono io, l’autista dell’autobus!!!

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Nel cortile di un convento, alcune suore vanno su e giù in bicicletta ridendo e facendo molta caciara.
All`improvviso arriva la madre superiora e le rimprovera:
“Sorelle! O fate più piano o rimetto i sellini alle biciclette!”

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Il marito telefona a casa dall`ufficio. Risponde la bambina.
“Ciao cara, sono papà, è lì la mamma?”
“No, e` di sopra in camera con lo zio Franco”
“Ah… ma tu non hai uno zio Franco…”
“Sì che ce l`ho, e` di sopra in camera con la mamma”
“Ah, okay. Ascolta cosa devi fare: vai di sopra, fuori dalla porta della camera della mamma, e dì che hai visto la macchina del papà che e` tornato prima dal lavoro”
“Va bene”
Dopo qualche minuto….
“Ho fatto quello che mi hai detto, papà”
“E cosa è successo?”
“La mamma è saltata fuori dal letto nuda e correva in giro urlando. Poi e` inciampata nel tappeto, e` caduta dalle scale e credo che sia morta”
“Oddio! E dove è lo “zio Franco”?”
“Anche lui e` saltato fuori dal letto nudo e urlando. Poi ha aperto la finestra sul giardino ed e` saltato di sotto nella piscina, ma si e` dimenticato che l`avevi fatta svuotare ed è morto anche lui”
“Piscina? Cavolo, ho sbagliato numero!”
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Un tizio vince 2 Miliardi alla lotteria.Corre a casa e dice alla moglie: – CARA ! Ho vinto 2 Miliardi alla lotteria, Prepara le valige !!!!! Lei chiede: – Cosa ci metto dentro, caro ??? La roba invernale o quella estiva? – Mettici Quello che vuoi, basta che ti levi in fretta dalle scatole!!!
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Un ragazza in minigonna aderentissima aspetta l’autobus alla fermata tra altre persone. Quando quello arriva, lei fa per salire a bordo, ma si rende subito conto che la minigonna è troppo stretta e non riesce ad alzare le gambe. Allora allunga la mano dietro la schiena ed apre un po’ la zip. Poi riprova a sollevare le gambe, ma niente. Allora allunga ancora la mano dietro la schiena e apre la zip a metà. Ma niente, non riesce ancora ad alzare le gambe. Imbarazzatissima, la ragazza allunga ancora la mano, e a questo punto apre completamente la zip. Ma le gambe restano bloccate dalla minigonna. Disperata non sa più cosa fare, e si blocca! A quel punto il signore che è dietro di lei, vedendo quanto è imbarazzata, la solleva per i fianchi e la mette sull’autobus. La ragazza si gira infuriata – Lei!… Ma.. Ma come si permette di toccarmi così?… Io neanche la conosco! –

E l’uomo, colpito – Ma signorina… dopo che mi ha aperto la lampo dei pantaloni tre volte… pensavo che fossimo amici ormai!
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Una ragazza si prostituisce per potersi compreare gli abiti firmati. Però sulla strada dove batte, passa tutte le sere sua nonna, che torna a casa, e lei deve nascondersi per non farsi scoprire.
Una sera arriva un pulmino della polizia in borghese e ferma tutte le ragazze. Messe in coda per prendere le generalità, le ragazze chiacchierano tranquillamente. Ma ecco che arriva la nonna.
– Stellina, che ci fai qui, in mezzo a tutta questa gioventu? –
– Ah nonna, come stai? Sai stanno distribuendo dei ghiaccioli gratis! –
– Ahah, che bello! Avevo giusto un po’ di sete. Mi unisco a voi –
e la nonna si mette in coda e comincia a conversare con le ragazze.
Giunto il suo turno, i poliziotti restano sopresi
– Signora, ma non è troppo vecchia per queste cose? Ci dica, ma come ci riesce –
E la nonna – Ah, ma è semplice! Mi tolgo la dentiera e lo succhi a fondo! –
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Era agosto e un uccellino ferito ad un ala ,a causa di una fionda di un bambino, si andò a riposare sulla finestra di una chiesa.
Il parroco vide questo uccellino ma troppo indaffarato a confessare la gente non gli diede peso,invece i fedeli continuarono con le loro preghiere però una donna si alzò lo prese e lo mise al caldo vicino al suo petto. Un cinguettio ruppe il slensio e il parroco lasciò il suo ruolo di confessore e disse “Fratelli!!!chi ha l`uccello per favore esca fuori dal tempio del signore” i maschi allora si alzarono e si diressero verso l`uscita,ma il parroco vedendo ciò disse “scusate non volevo dire questo,volevo dire solo chi ha preso l`uccello deve uscire” a testa bassa allora tutte le donne si diressero verso l`uscita ma allora il parroco si ricorresse”sbagilate ancora!!!ritornate tutte non volevo dire quello che state pensando ma voglio dire solo chi ha preso l`uccello deve uscire MA mi rivolgo a chi l`uccello l`ha preso in chiesa” allora le monache si alzarono tutte quante allora il parroco stufato disse “Oh santa vergine!!!senza fare rumore si alzi soltanto chi ha l`uccello in mano” una ragazza con il fidanzato si era messa in un angolo appartato sotto voce disse al ragazzo”Che ti dicevo!!!hai visto se ne è accorto!”
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Un carabiniere arriva contento in ufficio: -Ieri ho finito un bel puzzle.
L’appuntato: -E quanto ci hai messo?
-Due anni.
-Caspita! Così tanto?
-Al contrario, sono stato velocissimo! Sulla scatola c’era scritto: da 3 a 6 anni!

Perché i carabinieri sorridono quando c’è il temporale e ci sono i lampi?
Perché credono che gli facciano la fotografia!

Il carabiniere corre a fare rapporto dal maresciallo:
- Maresciallo, c’è stato un furto al supermercato! Hanno rubato duemila stecche di sigarette ed una tonnellata di carote!
- Avete degli indiziati?
- Non ancora, ma stiamo cercando un coniglio con la tosse…
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– Cosa mangi a pranzo?
– Polenta!
– E a cena?
– Polenta!
– E la digestione come va?
– Un po’ lenta!
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Il marito rientra all’improvviso a casa e trova la moglie nuda in salotto: -Cara che fai nuda?
-Caro non ho trovato nulla da mettermi!
Il marito apre l’armadio e dice: -Guarda quanti bei vestiti hai: uno giallo, uno rosso, uno nero, ciao Mario, uno bianco…
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Nuova lavatrice lanciata sul mercato!
Sei morti e dieci feriti.
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Perché sulla portiera delle volanti dei carabinieri c’è scritto “Carabinieri”?
Perché altrimenti entrerebbero dal cofano.
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Gesù disse ai suoi discepoli: «y = x² + 2x + 5»
E i discepoli: «Maestro, noi non capiamo queste cose…»
Gesù, allora: «È semplice: è una parabola!»

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-Ma tu quando fai l’amore parli con tua moglie?
-Sì, se mi telefona…
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-Sei andato a Parigi e non hai portato tua moglie con te?
-Perché? Tu quando vai all’Oktober Fest ti porti la birra?
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Un carabiniere trova un pinguino per strada. Telefona in comando per chiedere cosa fare.
-Portalo allo zoo-, gli rispondono.
Il giorno dopo, il carabiniere si reca in comando insieme al pinguino e chiede: -E oggi dove lo porto, al cinema?
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Il medico esamina gli esami di un suo paziente: -Mi dispiace, ma lei ha contratto l’AIDS.
Il paziente è disperato.
-Al momento non c’è nulla che io possa fare per lei.
Il paziente insiste per una cura.
Il medico non sa come toglierselo di torno: -Potrebbe fare delle sabbiature.
-Sabbiature? Pensa che potrebbero servire?
-No. Ma comincerebbe ad abituarsi a stare sottoterra!
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Perché i poliziotti indossano il giubbotto antiproiettile tutte le volte che vanno al cesso?
Perché i capi gli hanno detto che un giorno o l’altro uno stronzo gli sparerà!
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Un arabo entra in un bar e chiede: Lalaihà umbtbà Coca Cola?
E il barista (un pò cretino) risponde: -Una lattina di che cosa?
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Fermata del tram. Un’anziana signora si avvicina ad un militare: -Scusi, passa di qua il 25?
E il militare: -No signora, io il 25 sono in licenza!

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Due ragazzi in motorino.
-Questa marmitta fa un rumore bestiale!
-Che hai detto?
Il primo alza il tono di voce: -Questa marmitta fa un rumore bestiale!
-Che cosa?
Risponde ancora più forte: -Questa marmitta fa un rumore bestiale!
-È inutile, non sento niente! Questa marmitta fa un rumore bestiale!
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Il boss Joe Coccodrillo si sente male, ha dei forti dolori all’addome e crede di morire. Ha accanto il suo braccio destro, Nick Spranga: -Nick ho un rimorso sulla coscienza…
-Che problema c’è boss.
-Ti debbo confessare che sono stato io, l’anno scorso, ad ordinare l’omicidio di tuo fratello, vedi sapeva troppo. E poi…
-Parla boss, non ti posso vedere soffrire così!
-Sono stato io a fare la soffiata agli sbirri per fargli prendere tuo zio Nicola con le mani nel sacco!
-Boss, non piangere, non ti ho visto mai piangere!
-I dolori sono così forti, che mi sembra di morire.
-Me lo immagino boss. Ma hai altro da dirmi?
-Ti debbo anche confessare che in questi ultimi due anni sono stato l’amante di tua moglie. Ma in fondo io ti ho sempre voluto bene come un figlio, Nick!
-Anche io boss ti ho sempre voluto bene come un padre, lo sai! E non volevo farti soffrire nell’ultima tua ora, solo che sto cazzo di veleno che ti ho dato doveva essere scaduto!

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Per il settimo anniversario di matrimonio una coppia fa un viaggio in Germania. Mentre attraversano la Selva Nera, vedono un’indicazione che porta al Pozzo dei desideri.
Arrivano a quel luogo, leggono le istruzioni su un cartello e il marito getta una moneta nel pozzo esprimendo un desiderio. Poi la moglie si accinge a fare la stessa cosa, ma, mentre si sporge, perde l’equilibrio, precipita nel profondissimo pozzo e annega. Tornando all’automobile, l’uomo commenta tra se: -Funziona davvero!

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Un vedovo assiste alla sepoltura della moglie e si attarda al cimitero circondato da amici e parenti che cercano di confortarlo. Ad un tratto, guarda l’orologio ed esclama: -Accidenti, ridendo e scherzando abbiamo fatto mezzogiorno!
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Cosa dicono quattro romani in Piazza del Cremlino?
Stam’in Chiazza Rossa!

Come fanno 4 gay a sedersi su una sedia?
La rovesciano!

Cosa fanno gli uomini italiani dopo aver fatto l`amore? Il 5% si gira dall`altra parte e dorme; il 9% si alza e va in cucina a bere un bicchiere; il 15% fuma una sigaretta. E il restante 71% ? Si alza, si veste e torna a casa dalla moglie!

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Il più famoso portiere rumeno?
Giorgeu Saracinescu.
Il più famoso dentista giapponese?
Tekuro Nakarie.
Il più sanguinario terrorista congolese?
Mobuto Nabomba.
Il più famoso superdotato arabo?
Là BenDur.
Il più noto omosessuale arabo?
Meomett Allà.
Il più famoso travestito brasiliano?
Brusiores De Culo.

Il più brutto degli italiani?
Oscar Rafone.

l più famoso piromane giapponese?
Cia Un Cerin.
Il più famoso lanciatore di giavellotto turco?
Ali Jetta Stacanna.
La più famosa vedova spagnola?
Hesperancia D’escobar.
Il piu grande motociclista cecoslovacco?
Tchay Kaschi.
Il più famoso barbiere giapponese?
Ta Rasato.
Il più famoso sarto cinese?
Su Misura.
Il più famoso fannullone tedesco?
Otto Von Katzen.
Il più famoso cameraman cinese?
Mozummo.
Il più famoso giudice italiano?
Massimo della Pena.
Il più famoso petroliere inglese?
Ser Batoy.
E sua figlia?
Miss Ela.
Il più famoso campione di poker cinese?
Cion Full.
Il più famoso campione di poker tedesco?
Otto Von Bleff.
Il più famoso campione di poker indiano?
Ki Bara.
Il più famoso sadico giapponese?
Tazzanno Nazzinna.
E suo fratello?
Kezzinna Tazzanno.
Il più famoso cuoco cinese?
Sughi shapi.
Il più famoso cuoco giapponese?
Sonasega Susughi.
La più famosa cuoca russa?
Dana Sbattilova.
Un’altra famosa cuoca russa?
Galina Cocimelova.
Il più famoso cuoco polacco?
Tokkotto Hottova.
Il più famoso saltatore di atletica arabo?
Dalì Allah.
Il più famoso motociclista giapponese?
Tofuso Lamoto.
E suo figlio?
Ciòun Ciao.
Il più famoso campione di nuoto tedesco?
Otto Vasken.
La più famosa ballerina cecoslovacca?
Ciolanca Sbilenca.
Il più famoso professore giapponese?
Shimunito.
Il più famoso evasore rumeno?
Ciau Escu.
Il più famoso investigatore rumeno?
Selu Pescu.
Il più famoso dentista cinese?
Iodoooo San!
Il più famoso giocatore di calcio panchinaro giapponese?
Iocopoco Maioco.
Il più famoso giocatore di calcio giapponese con maglia n.17?
Nunioco Mai.
Il più famoso portiere greco?
Para Liriguri.
Il più famoso canoista italiano?
Guido Labarca.
Il più famoso lanciatore di coltelli?
Doveaciap Aciap.
Un altro famoso lanciatore di coltelli?
Dokoio Koio.
E sua moglie?
Sontutt Untaio.
E suo figlio?
Cultlin.
Il più famoso alcolizzato arabo?
Nabìr al’bar.
Il più famoso sub cinese?
Min Sabbiai.
Il più famoso intenditore di vini italiano?
Gustavo Bevilacqua.
Il più famoso motociclista italiano?
Guido Dacane.
E suo suo figlio?
Pio Lacorriera
la più famosa guida russa?
Andrej Dovemetrovo.
Il più grande buongustaio italiano?
Gustavo Lamerenda.
La più grande ninfomane brasiliana?
Costanza De Prendelo.
Il cinese più stitico?
Cacapoco Kifapocomoto.
Il direttore dello zoo di Londra?
Ser Pent.
Il più forte pugile scozzese?
Tyromp O’Cool.
Il più famoso kamikaze irakeno?
Saddam Orì.
Il più grande tuffatore brasiliano?
Kimas Pintu.
Il più ricco ristoratore bulgaro?
Petr Ilic Ciojkioskj.
Il più famoso frocio giapponese?
Lano Mifuma.
Il più famoso gay italiano?
Gustavo Dandolo
E il suo famoso compagno?
Felice Prendendolo.
Il più famoso gay russo?
Andrey Koimaskj Neboskj.
La più famosa prostituta greca?
Mika Teladogratis.
La più famosa prostituta rumena?
Vagina Seminova.
La più sporca puttana italiana?
Domenica Melalavo.
La più famosa puttana del West?
Calatimy Jeans.
La più famosa puttana americana?
July Slip.
Il più famoso saltatore cinese?
Perunpelo Cinciampai.
Il più grande tuffatore di tutti i tempi?
Casco Depansa.
La più grande tuffatrice spagnola?
Maria Chepansata.
Il ministro dei trasporti cinese?
Furgoncin.
Il ministro dell’igiene inglese?
Lord Ume.
Il ministro dell’ecologia russo?
Andrej Peribosky.
Il ministro delle poste inglese?
Frank Boll.
Il ministro della sanità cinese?
Cian Ka Scè.
Il più famoso tassista italiano?
Guido Maluccio.
La più famosa prostituta cinese?
Son Bel Fighin.
Le più famose prostitute giapponesi?
Sudo Magodo, LafiKa Mifuma, Minkia Sukai, Tosuko Simodai, Yosuko Tugody e Setikyni Telosukio.
La più famosa prostituta vietnamita?
Fan Pom Pin.
La più famosa prostituta francese?
Madam Lusel.
Il più famoso fumatore cinese?
Cia Na Cicca.
Il più grande produttore farmaceutico cinese?
Chan Ka She.
Il più ingenuo italiano?
Felice Mastronzo.
Il più famoso portiere di calcio giapponese?
Tutiri Yoparo.
Il più sfortunato vampiro rumeno?
Nosfigatu.
La più famosa vergine d’Italia?
Addolorata Dalla Mazza.
Il più famoso barista giapponese?
Nogosuchi Nechinoti.
Il più famoso teppista giapponese?
Urinawa Sulimuri.
I più famosi pugili rumeni?
Tipu Manescu, Selipiglu Lipestu e Gangiu Destru.
Il più forte tuffatore giapponese?
Sesoki Maspintu.
Il più famoso pugile italiano?
Pio delle Sberle.
Il più famoso pugile yugoslavo?
Timeno Setiskovo.
Il più famoso attaccante americano?
Scotch.

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