CAPIRE SE STESSI PER CAPIRE GLI ALTRI, IN 25 REGOLE (1° parte)

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Prendendo come punto di riferimento la psicologia individuale di Adler e partendo da esempi concreti, lo psicoterapeuta Erik Blumenthal offre una serie di strategie per migliorare la nostra vita quotidiana. Di seguito riporto gli aspetti più pratici e immediati che emergono dal suo libro “Capire se stessi per capire gli altri”.

Per prima cosa introduce i principi della psicologia individuale, per cui ogni essere umano:

è unico

è un essere sociale

è di uguale valore rispetto agli altri

persegue un fine

prende decisioni

è responsabile

è un’unità di corpo, anima e spirito

Dopo questa introduzione vediamo i punti salienti per capire se stessi – e di conseguenza capire gli altri:

1- SCEGLIERE CON MAGGIOR CONSAPEVOLEZZA

– Ogni pensiero, ogni sentimento, ogni desiderio, ogni aspettativa e ogni espressione è il risultato di una decisione, nella maggioranza dei casi presa inconsciamente.

Siamo noi stessi a determinare i nostri sentimenti e umori, anche se lo facciamo inconsapevolmente: Se scegliamo di avere sentimenti che pregiudicano i nostri rapporti con gli altri, significa che abbiamo un interesse personale ben preciso, anche se non ne siamo sempre coscienti….


2 – SCEGLIERE SPINTI DA MOTIVAZIONI PIU’ PURE

(Dio non guarda il vostro aspetto e i vostri averi, Egli guarda i vostri cuori e le vostre azioni – Muslim Hadith)

Gli esseri umani perseguono scopi intenzioni e ambizioni delle quali non sono necessariamente coscienti.

– Porsi la domanda “Perché” su qualcosa che stiamo facendo, o su qualche aspetto del nostro comportamento, ci conduce soltanto verso il passato che non si può cambiare. Chiedersi invece “A che scopo?” ho fatto o pensato una data cosa, ci porta molto più vicino a noi stessi e ai nostri comportamenti e può fornirci le informazioni di cui abbiamo bisogno per cambiare consapevolmente.

Chiedersi perché trova una giustificazione nell’ambito fisico e materiale, ma quando si tratta di questioni mentali o emotive la ricerca di una causa generalmente non porta lontano. In questioni emozionali è più utile procedere “teleologicamente”: cercare lo scopo, l’obiettivo, l’intenzione, il senso il motivo del comportamento.

Se ad esempio litighiamo spesso con qualcuno, possiamo adottare le seguenti quattro tappe:

a) Identifico lo scopo che sto perseguendo arrabbiandomi

b) In questo modo riesco a capire meglio anche l’altra persona

c) Il mio atteggiamento nei suoi confronti cambia

d) Una volta esposta all’attenzione dell’altro, nel modo più adatto, la sua vera motivazione, inevitabilmente anche il suo atteggiamento cambia.

In sintesi:

– Non fate diventare vostri i problemi degli altri

– Riconoscete il potere degli altri senza cedere il vostro

– Un po’ di umorismo generalmente aiuta a sciogliere le tensioni


3 – CREDERE CON PIU’ FORZA

Credere fa parte della natura umana: Coscienti o meno, usiamo tutti il potere di credere, la forza più grande di cui disponiamo, ogni giorno, dalla mattina alla sera. Non si tratta soltanto della fede religiosa, del credere nell’esistenza di un principio spirituale che chiamiamo generalmente Dio, ma anche della fiducia in noi stessi, che chiamiamo anche sicurezza, e della fiducia negli altri, alla quale possiamo dare l’etichetta di “interesse sociale”.

Implica credere nella natura, nella vita, nella realtà, nella creazione e nella natura umana. Non possiamo crescere dei figli senza credere in loro. Non possiamo infondere loro coraggio, se non crediamo in loro così come sono, con i loro difetti, e non come pensiamo che potrebbero essere.

Nessuno leggerebbe questo testo se non pensasse di poter imparare qualcosa di utile.

Possiamo constatare la forza colossale del credere persino nelle sue manifestazioni negative, per es. l’ansia. L’ansia è la convinzione che qualcosa non riesca, che vada male, che stia succedendo qualcosa di spiacevole.

Una volta riconosciuto il potere della convinzione, possiamo imparare a esercitarlo. Possiamo scegliere di credere sempre di più in quello che ci sembra importante: nella nostra esistenza, in quella di altre persone e nei nostri rapporti sociali, oppure in Dio.

(Essere capaci di credere è il potere più forte – Nicholas Von Cues)


4 -AGIRE NON REAGIRE

Non lasciare che sia la paura a dettare le azioni.

Agire invece di reagire significa: “Voglio imparare”.

Agire significa dare il meglio di sé.

Significa essere spontanei piuttosto che impulsivi: quando impariamo a reagire meno e ad agire di più, diventiamo anche meno impulsivi e smettiamo di lasciarci trascinare sconsideratamente dalle emozioni in un comportamento inevitabilmente controproducente.

Non bisogna tuttavia confondere l’impulsività con la spontaneità, che è positiva e costruttiva. Agire spontaneamente significa agire secondo la propria volontà, perché abbiamo consapevolmente deciso di agire in quella data maniera.

La spontaneità scaturisce dalla libertà interiore; l’impulsività invece è sintomo di dipendenza.

Per imparare ad agire anziché reagire è utile immaginare come si reagirebbe nelle peggiori situazioni.


5 – GUARDARE AL DI LA’ DELLE APPARENZE

(E questa nostra vita, liberata dagli affanni pubblici, trova lingue negli alberi, libri nei ruscelli sgorganti, sermoni tra i sassi e il bene in ogni cosa. – W. Shakespeare)

– Non sopravvalutate i fatti

– Non razionalizzate troppo

– Non date importanza a chi ha cominciato a litigare


6 – LASCIARSI IL PASSATO ALLE SPALLE

– Non attribuire troppa importanza al senso di colpa. Spesso il senso di colpa perpetua un comportamento egoista e inadeguato.

– Guardate al futuro

(Cadere non è né pericoloso né vergognoso, ma rimanere per terra è tutt’e due – Konrad Adenauer)

Le persone che insistono a rimanere per terra e ad aggrapparsi al passato sono tante. Quante volte continuare a ricordare quello che è stato detto o fatto suscita cattivi pensieri e sentimenti? Le cause possono essere interessanti ma in pratica servono a molto poco per scegliere il modo per affrontare il futuro. L’unica cosa che può essere d’aiuto è decidere di non lasciarsi influenzare eccessivamente dal passato, di fare del proprio meglio nel presente e di identificare gli obiettivi per il futuro, cercando continuamente di migliorare.

– Non possiamo cambiare né il passato né la gente, ma possiamo cambiare noi stessi.

Possiamo fare lo sforzo di cambiare la nostra disposizione nei confronti della vita, degli altri e soprattutto di noi stessi.


7 – NE’ LITIGARE NE’ ARRENDERSI

– Non cercate i difetti degli altri, né insultatevi l’un l’altro…

– Un conflitto provoca un altro conflitto…

– Ci sono persone, soprattutto donne, che si arrendono “in nome della pace” per evitare scontri. Non riescono a immaginare altre possibilità di agire all’infuori del litigare o dell’arrendersi. Arrendersi, tuttavia, è negativo quanto litigare. Litigando si insulta il valore dell’altra persona; arrendendosi si insulta il proprio valore. Se si crede nell’uguaglianza sociale di tutti gli essere umani, si ha il dovere di difendere il proprio valore esattamente quanto quello degli altri.

Il rispetto reciproco, senza il quale non può esistere una relazione equilibrata e armoniosa, indica una terza via: capire ed essere disposti ad aiutare.

Capire i fini che gli altri stanno perseguendo con il loro comportamento ostile e provocatorio e il motivo per cui scelgono di mettere in difficoltà la relazione può servire a moderare le proprie reazioni. Diventa così meno importante sapere chi è il capro espiatorio designato. Si può invece cominciare a pensare se e come poterli aiutare. Dopotutto, è la persona che si sta comportando in maniera ostile che ha bisogno di essere aiutato, non quella che osserva il comportamento.

– Tutte le liti cominciano quando una persona che vuole avere ragione incontra un’altra persona che vuole avere ragione a sua volta.

Chiunque sia interessato a dimostrare di aver ragione, si preoccupa più di se stesso che degli altri. L’unica cosa che è d’aiuto è essere pronti a fare il primo passo.

La ragione dovrebbe essere al servizio della persona, non il contrario.

– Si può rimanere gentili (AGIRE) senza lasciar che il nostro comportamento venga dettato dall’esterno (REAGIRE) o lasciarsi trascinare in conflitti e liti.

– Si può dire: “Non sono d’accordo con te, ma forse tu hai le tue ragioni. Ci devo pensare”.

– Si può capire che un tiranno sente il bisogno di comportarsi come tale, spinto dall’insicurezza e dalla paura di essere inferiore…

– Gli altri sono i nostri simili, non rivali.

– L’importante è essere gentili e decisi al tempo stesso: gentili verso gli altri e decisi con noi stessi, sia in quello che decidiamo per noi stessi sia in quello che vogliamo raggiungere.

– Essere saggi significa capire e aiutare, non cedere.

– Non combattete mai contro i mulini a vento…


8 – DISTINGUERE TRA L’AZIONE E LA PERSONA CHE AGISCE

Per quanto gli altri si possano comportare male, rimangono pur sempre i nostri simili, nostri fratelli e sorelle che hanno diritto di essere rispettati. Si può rifiutare un comportamento ma non una persona. Eppure spesso commettiamo questo sbaglio.

Amare chi ci è più vicino e più caro è facile da capire, ma amare tutti i nostri simili, fattore necessario nell’interazione sociale a ogni livello, è qualcosa che possiamo fare soltanto se consideriamo ogni persona indipendentemente dalle sue parole e azioni.

Se siamo disposti a fare qualcosa per aiutare gli altri, si presentano molte più possibilità di quando ci limitiamo a reagire o ad agire per offendere.

9 – PARLARSI

(Impariamo a dire quello che sentiamo; non quello che dovremmo dire. W. Shakespeare)

– Parlare non vuol dire parlarsi addosso, né tanto parlare tanto per parlare. Non si tratta di una serie di interruzioni reciproche, né di un’orazione né di una predica. Una vera comunicazione è la base delle trattative e delle collaborazioni per raggiungere un accordo completo; al centro di questa comunicazione non troviamo i soliti soggetti di conversazione, come la politica, il calcio, l’altro sesso, le macchine, la televisione, il lavoro, la moda o i bambini, ma “tu” e “io” allo scopo di definire un “Noi”.

Non bisognerebbe mai cercare il dialogo a caldo quando qualcuno dei due è ancora arrabbiato o agitato. La persona che si sente attaccata punterà inevitabilmente i piedi per terra e comincerà a difendersi. Il desiderio di avere ragione condurrà quasi sempre inevitabilmente a un conflitto o a uno scontro verbale…

– Mai mettere qualcuno a confronto con un suo problema, ma soltanto con il vostro.

– Accettate il punto di vista dell’altra persona se vedete che è giustificato e non avvinghiatevi testardamente al vostro a qualunque costo. Considerate il vostro punto di vista un contributo, non un fatto immutabile.

– Non abbiate paura dell’altra persona… Esprimetevi liberamente, ma con concisione e precisione. Non dite la prima cosa che passa per la testa.

– Cercate di raggiungere un accordo: mettetevi d’accordo su quando e dove parlare… ricordatevi che il dialogo non è possibile, finché gli animi non si sono calmati.

– Siate pazienti… quando sentimenti negativi si risvegliano, rimandate la conversazione a più tardi.

10 – TROVARE UN ACCORDO MALGRADO LE DIFFERENZE

(La verità si trova generalmente nella coordinazione di opinioni antagonistiche – W. Shakespeare)

– Essere aperti a opinioni diverse…

I gruppi e le organizzazioni politiche e religiose esigono spesso dai loro membri l’adozione di un certo schema di idee e opinioni, ma con questa richiesta tradiscono soltanto la loro debolezza e insicurezza profonda. Questo discorso si applica a qualsiasi associazione che pretenda dai propri membri una conformità di opinione, e può rivelarsi dannoso nei rapporti interpersonali.

La conformità di opinioni ostacola lo sviluppo e il progresso. Per questa ragione dovremmo essere contenti di avere opinioni diverse. Lo scontro tra idee divergenti può essere uno stadio vitale per raggiungere la verità su un dato argomento.

Lo “scontro”, però, non deve essere inteso negativamente come una lotta vera e propria tra nemici, bensì come una meravigliosa occasione per imparare uno dall’altro. Nessuno sa tutto e nessuno è superiore a un altro da tutti i punti di vista. Se vogliamo, possiamo imparare qualcosa da ogni incontro, indipendentemente dal fatto che l’altra persona sia un bambino o un anziano, uno studente o una persona non istruita.

Ogni opinione leggermente diversa dovrebbe essere considerata un arricchimento, a prescindere dalla provenienza.

Questo è quello che si intende per accordo: accettazione della diversità dell’altro con rispetto, umiltà, pazienza, comprensione e amore. Poter esprimere la propria opinione non è solo un diritto, è una responsabilità. Nessuno è troppo altero o troppo umile da pensare che la propria opinione non conti.

– Non stabilite quello che un’altra persona dovrebbe o non dovrebbe fare

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Entenderse a uno mismo para entender a otros 10 REGLAS DE-Tomando como punto de referencia a la psicología individual de Adler y partiendo de ejemplos concretos, el psicoterapeuta Erik Blumenthal ofrece una serie de estrategias para mejorar nuestra vida cotidiana. Puedo informar de los aspectos más inmediatos y prácticos que surgen a partir de su libro “La comprensión de sí mismo para comprender a los demás.”En primer lugar se presentan los principios de la psicología individual, a la que todo ser humano:

es único

es un ser social

es de igual valor en comparación con el otro

sirviendo a un propósito

toma decisiones

es responsable

es una unidad de cuerpo, alma y espíritu

Después de esta introducción, vemos los puntos clave para entenderse a sí mismos – y por lo tanto, comprender al otro:
1 – ELEGIR CON UNA MAYOR CONCIENCIA

– Cada pensamiento, cada sentimiento, cada deseo, cada esperanza y cada expresión es el resultado de una decisión, en la mayoría de los casos llevados inconscientemente.

– Nosotros, los que determinan nuestros sentimientos y estados de ánimo, incluso si lo hacemos inconscientemente: Si usted elige tener sentimientos que afectan a nuestras relaciones con los demás, quiere decir que tenemos un interés muy específico, aunque no siempre somos conscientes .. ..

2 – RAZONES MÁS PARA ELEGIR PURE INSPIRADO ‘

(Dios no se fija en su apariencia y su riqueza, Él mira sus corazones y sus acciones – Muslim Hadith)

– Los seres humanos persiguen intenciones metas y ambiciones de los cuales no son necesariamente conscientes.

– Hacer la pregunta “por qué” de algo que estamos haciendo, o algún aspecto de nuestro comportamiento, sólo conduce al pasado que no se puede cambiar. Pregunte en su lugar, “¿Para qué?” Hice una cosa o pensamiento, nos lleva mucho más cerca de nosotros mismos y de nuestros comportamientos y nos puede dar la información que necesitamos para cambiar conscientemente.

– ¿Se pregunta por qué se justifica en lo físico y material, pero cuando se trata de problemas mentales o emocionales en la búsqueda de una causa general no es muy lejos. En los problemas emocionales es más útil proceder “teleológica” buscar la finalidad, el propósito, la intención, es decir, la razón de la conducta.

Si, por ejemplo, suelen discutir con alguien, podemos tomar los siguientes cuatro pasos:

a) Me identifico con el propósito de que estoy persiguiendo arrabbiandomi

b) De esta manera puedo entender mejor a la otra persona

c) Mi actitud hacia el cambio

d) Cuando se expone a la atención de la otra, en la forma más adecuada, su motivación, inevitablemente su actitud cambia.

En resumen:
– No te conviertas en sus problemas de otras personas

– Reconocer el poder de los demás sin dar su

– Un humor poco ‘por lo general ayuda a aliviar la tensión

3 – CREER CON MÁS “LA FUERZA

– La creencia es parte de la naturaleza humana: Consciente o no, se utiliza todo el poder de creer, la fuerza más grande que tenemos, todos los días, desde la mañana hasta la noche. No se trata sólo de la fe religiosa, la creencia en la existencia de un principio espiritual que llamamos Dios en general, sino también la confianza en nosotros mismos, que también llamamos la seguridad y la confianza en los demás, a los que podemos dar a la etiqueta ” interés social “.

Implica la creencia en la naturaleza, en la vida, de hecho, en la creación y en la naturaleza humana. No podemos educar a los hijos sin creer en ellas. No podemos darles valor, si no crees en ellos tal como son, con sus defectos, y no como pensamos que podría ser.

Nadie puede leer este texto si usted no piensa que usted puede aprender algo útil.

Podemos ver la fuerza colosal de la creencia, incluso en sus manifestaciones negativas, por ejemplo. la ansiedad. La ansiedad es la convicción de que algo falla, que se vuelve malo, está sucediendo algo desagradable.

– Una vez que reconocemos el poder de convicción, podemos aprender a ejercerla. Podemos elegir a creer más y más en lo que creemos que es importante en nuestras vidas, en las vidas de los demás y en nuestras relaciones sociales, o en Dios

(El poder de creer es el poder más fuerte – Nicholas Von Cues)

4-ACT NO RESPONDE

– No deje que el miedo dicte sus acciones.

– Actuar en vez de reaccionar significa: “Quiero aprender”.

– Ley es dar lo mejor de sí mismos.

– Ha de ser espontáneo y no impulsiva: cuando aprendemos a reaccionar menos y actuar más, también son menos impulsivos y dejar de ser dibujado imprudentemente emociones en un comportamiento inevitablemente al fracaso.

Pero no hay que confundir la impulsividad con la espontaneidad, que es positivo y constructivo. Ley espontáneamente es actuar de acuerdo con su propia voluntad, porque hemos hecho una decisión consciente para actuar de esa manera.

La espontaneidad proviene de la libertad interior, la impulsividad en cambio, es un síntoma de la adicción.

Para saber cómo actuar en lugar de reaccionar es útil imaginar cómo iba a reaccionar en las peores situaciones.

5 – MÁS ALLÁ DE LA MIRADA ‘de las apariencias

(Y esto nuestra vida, libre de las preocupaciones públicas, las lenguas situadas en los árboles, libros en los arroyos que brota, sermones en las piedras, y bueno en todo -. W. Shakespeare)
– No sobreestimar los hechos
– No muy racionalizado
– No dar importancia a aquellos que han comenzado a luchar

6 – LET THE PAST BEHIND

– No darle demasiada importancia a la culpa. A menudo la culpa perpetúa un comportamiento egoísta e inadecuado.

– Mira hacia el futuro

(La caída no es ni peligroso ni vergonzoso, pero permanecer en la tierra es a la vez – Konrad Adenauer)

Las personas que insisten en permanecer en el suelo y aferrarse al pasado son muchas. ¿Cuántas veces siguen recordar lo que se dijo o hizo eleva los malos pensamientos y sentimientos? Las causas pueden ser interesantes, pero en la práctica sirven muy poco para elegir la forma de afrontar el futuro. Lo único que puede ayudarle a decidir no dejarse influir demasiado en el pasado, de hacer lo mejor posible en el presente y para identificar las metas para el futuro, siempre tratando de mejorar.

– No podemos cambiar ni el pasado ni el pueblo, pero sí podemos cambiar nosotros mismos.

Podemos hacer el esfuerzo para cambiar nuestra disposición hacia la vida, los demás y sobre todo a nosotros mismos.

7 – NE “Argumentando NE” SURRENDER

– No mire por las faltas de los demás, ni insultatevi uno al otro …

– Un conflicto es causa de otro conflicto …

– Hay personas, especialmente mujeres, que se rinden “en nombre de la paz” para evitar enfrentamientos. No se pueden imaginar otras formas de actuar fuera de la lucha o de la entrega. Surrender, sin embargo, es el argumento negativo. Argumentando un insulto para el valor de la otra persona; entregando un insulto a su valor. Si usted cree en la igualdad de todos los seres humanos sociales, es nuestro deber de defender a su valor exactamente como la de los demás.

El respeto mutuo, sin la cual no puede haber una relación equilibrada y armoniosa, indica una tercera manera de entender y estar dispuestos a ayudar.

– Entender el propósito de que otros están siguiendo su conducta hostil y provocadora y por qué deciden poner en aprietos el informe puede servir para moderar sus reacciones. Se vuelve menos importante saber quién es el chivo expiatorio designado. En cambio, podemos empezar a pensar en si y cómo ayudarlos. Después de todo, es la persona que se está comportando de una manera hostil que necesita ser ayudado, no el que observa el comportamiento.

– Todas las peleas comienzan cuando una persona que quiere estar en lo cierto conocido a otra persona que quiere ser justo también.

Cualquier persona interesada en probar que tienen razón, está más preocupado por sí mismo que los demás. La única cosa que es útil es estar listo para dar el primer paso.

La razón debe estar al servicio de la persona y no a la inversa.

– Te puedes quedar muy bien (ACT), sin dejar que nuestra conducta está dictada desde el exterior (REACT) o ser arrastrados a conflictos y disputas.

– Usted puede decir: “Yo no estoy de acuerdo con usted, pero tal vez usted tiene sus razones por las que hay que pensar.”.

– Usted puede darse cuenta de que un tirano sienten la necesidad de actuar como uno, impulsado por la inseguridad y el miedo de ser inferior …

– Los otros son nuestros congéneres humanos, no rivales.

– Lo importante es ser amable y decidido al mismo tiempo: amable con los demás y con nosotros mismos decidimos, tanto en lo que decidamos por nosotros mismos es lo que queremos lograr.

– Ser sabio es entender y ayudar, no ceder.

– No vuelvas a luchar contra molinos de viento …

8 – DISTINCIÓN ENTRE LA ACCIÓN Y LA PERSONA ACTUANDO

Mientras los demás puede conducir a la mala, siguen siendo nuestros hermanos y hermanas que tienen el derecho a ser respetado. Puede rechazar una conducta, pero no una persona. Sin embargo, a menudo cometen este error.

Ama a aquellos que son los más cercanos y queridos es fácil de entender, pero amar a todos nuestros semejantes, un factor necesario en la interacción social a todos los niveles, es algo que sólo puede hacer si tenemos en cuenta todas las personas, independientemente de sus palabras y acciones.

Si estamos dispuestos a hacer algo para ayudar a los demás, usted tiene una ocasión mucho mejor que cuando acabamos de reaccionar o actuar de ofender.

9 – Hablar

(Aprende a decir lo que sentimos y no lo que decimos. W. Shakespeare)

– Hablar no significa hablar con él, ni hablaré por así decirlo. No se trata de una serie de interrupciones de reciprocidad, ni de un discurso o sermón. La comunicación real es la base para las negociaciones y la cooperación para llegar a un acuerdo global, el objetivo de esta comunicación son los temas habituales de conversación, como la política, el fútbol, ​​el sexo opuesto, los coches, la televisión, el trabajo , la moda o los niños, pero “tú” y “yo” con el fin de definir un “nosotros”.

– Nunca se debe buscar el diálogo caliente cuando uno de ellos todavía está enojado o agitado. La persona que se siente atacado inevitablemente apuntan hacia abajo a la tierra y comenzar a defenderse. El deseo de tener razón casi siempre conducen inevitablemente a un conflicto o una guerra de palabras …

– Nunca poner a alguien en un enfrentamiento con su problema, pero sólo con el suyo propio.

– Aceptar el punto de la otra persona de vista, si ves que está justificada y no tercamente a su avvinghiatevi a cualquier precio. Tenga en cuenta su punto de vista, una contribución, no un hecho inmutable.

– No tengas miedo de la otra persona … Exprésate libremente, pero con brevedad y precisión. No digas lo primero que viene a la mente.

– Trata de llegar a un acuerdo: ponte de acuerdo sobre cuándo y dónde decirlo … recordar que el diálogo no es posible, siempre y cuando los ánimos se hayan calmado.

– Ten paciencia … cuando se despiertan sentimientos negativos, posponer la conversación para más tarde.

10 – ENCONTRAR UN ACUERDO A PESAR DE LAS DIFERENCIAS

(La verdad es que por lo general en la coordinación de las opiniones antagónicas – W. Shakespeare)

– Estar abierto a diferentes opiniones …

Los grupos y organizaciones políticas y religiosas a menudo exigen a sus miembros a adoptar un cierto esquema de ideas y opiniones, pero esta petición sólo revelan su debilidad e inseguridad profunda. Esta discusión se aplica a todas las asociaciones que exija a sus miembros a la conformidad de opinión, y puede resultar perjudicial en las relaciones.

La conformidad de opiniones obstaculiza el desarrollo y el progreso. Por esta razón debemos estar contentos de tener opiniones diferentes. El choque entre ideas divergentes puede ser una etapa vital para llegar a la verdad sobre un tema determinado.

El “choque”, sin embargo, no debe interpretarse negativamente como una verdadera lucha entre enemigos, sino como una maravillosa oportunidad de aprender unos de otros. Nadie lo sabe todo y nadie está por encima de todos los otros puntos de vista. Si queremos, podemos aprender algo de cada reunión, sin importar si la otra persona es un niño o una persona mayor, un estudiante o una persona sin educación.

Toda opinión debe considerarse como un enriquecimiento ligeramente diferente, independientemente de su origen.

Esto es lo que se entiende por contrato: la aceptación de la diversidad del otro con respeto, humildad, paciencia, comprensión y amor. Para expresar su opinión no sólo es un derecho, es una responsabilidad. Nadie es demasiado orgulloso o demasiado humilde para pensar que su opinión no cuenta.

– No se establece lo que la otra persona debe o no debe hacer


UNDERSTANDING YOURSELF TO UNDERSTAND OTHERS IN 10 RULES-Taking as a point of reference the individual psychology of Adler and starting from concrete examples, the psychotherapist Erik Blumenthal offers a number of strategies to improve our daily lives. I report more immediate and practical aspects that emerge from his book “Understanding yourself to understand others.”First introduces the principles of individual psychology, to which every human being:

is unique

is a social being

is of equal value compared to the other

serving a purpose

makes decisions

is responsible

is a unity of body, soul and spirit

After this introduction, we see the key points to understand themselves – and therefore understand the other:
1 – CHOOSING WITH GREATER AWARENESS

– Every thought, every feeling, every desire, every hope and every expression is the result of a decision, in most cases taken unconsciously.

– We who determine our feelings and moods, even if we do unconsciously: If you choose to have feelings that affect our relationships with others, it means that we have a very specific interest, even if we are not always aware .. ..

2 – MORE REASONS TO CHOOSE FROM INSPIRED ‘PURE

(God does not look at your appearance and your wealth, He looks at your hearts and your actions – Muslim Hadith)

– Humans pursue goals intentions and ambitions of which are not necessarily conscious.

– Asking the question “why” of something we are doing, or some aspect of our behavior, it leads only to the past that can not be changed. Ask instead, “What for?” I did a thing or thought, brings us much closer to ourselves and to our behaviors and can give us the information we need to change consciously.

– Wondering why it is justified in the physical and material, but when it comes to mental or emotional issues the search for a cause is generally not very far. In emotional issues is more useful to proceed “teleologically” look for the aim, purpose, intention, meaning the reason for the behavior.

If, for example, often argue with someone, we can take the following four steps:

a) I identify the purpose that I’m pursuing arrabbiandomi

b) In this way I can better understand the other person

c) My attitude toward change

d) When exposed to the attention of the other, in the most suitable way, his real motivation, inevitably his attitude changes.

In summary:
– Do not become your other people’s problems

– Recognize the power of others without giving your

– A little ‘humor usually helps to ease tension

3 – BELIEVE WITH MORE ‘FORCE

– Belief is part of human nature: Conscious or not, we use all the power to believe, the greatest strength we have, every day, from morning to night. It is not only of religious faith, belief in the existence of a spiritual principle which we call God generally, but also the confidence in ourselves, which we also call security, and trust in others, to which we can give the label ” social interest. ”

Implies belief in nature, in life, in fact, in creation and in human nature. We can not raise children without believing in them. We can not give them courage, if you do not believe in them as they are, with their flaws, and not as we think it might be.

No one could read this text if you do not think you can learn something useful.

We can see the colossal strength of belief even in its negative manifestations, eg. anxiety. Anxiety is the conviction that something fails, it goes bad, it’s happening something unpleasant.

– Once you recognize the power of conviction, we can learn to exercise it. We can choose to believe more and more in what we think is important in our lives, in the lives of others and in our social relationships, or in God

(Being able to believe is the strongest power – Nicholas Von Cues)

4-ACT DOES NOT RESPOND

– Do not let fear dictate your actions.

– Acting instead of reacting means: “I want to learn.”

– Act is to give the best of themselves.

– It is to be spontaneous rather than impulsive: when we learn to react less and act more, we also become less impulsive and stop being drawn recklessly emotions in an inevitably self-defeating behavior.

But we must not confuse the impulsiveness with spontaneity, which is positive and constructive. Act spontaneously is to act according to his own will, because we made a conscious decision to act in that particular way.

The spontaneity comes from the inner freedom, impulsiveness instead is a symptom of addiction.

To learn how to act instead of react is useful to imagine how you would react in the worst situations.

5 – BEYOND THE LOOK ‘OF APPEARANCES

(And this our life, free from the worries public, languages ​​located in trees, books in the gushing brooks, sermons in stones, and good in everything. – W. Shakespeare)
– Do not overestimate the facts
– Not too rationalized
– Do not give importance to those who have started to fight

6 – LET THE PAST BEHIND

– Do not attach too much importance to guilt. Often the guilt perpetuates a selfish behavior and inadequate.

– Look to the future

(Falling is neither dangerous nor shameful, but stay on the ground is both – Konrad Adenauer)

People who insist on staying on the ground and to cling to the past are many. How many times continue to remember what was said or done raises evil thoughts and feelings? The causes can be interesting but in practice serve very little to choose how to face the future. The only thing that can help you decide not to be swayed too much from the past, to do your best in the present and to identify goals for the future, always trying to improve.

– We can not change neither the past nor the people, but we can change ourselves.

We can make the effort to change our disposition towards life, others and especially ourselves.

7 – NE ‘Arguing NE’ SURRENDER

– Do not look for the faults of others, nor insultatevi each other …

– A conflict causes another conflict …

– There are people, especially women, who surrender “in the name of peace” to avoid clashes. They can not imagine other ways of acting outside of fighting or of surrender. Surrender, however, is the negative argument. Arguing an insult to the value of the other person; surrendering an insult to its value. If you believe in equality of all social human beings, it is our duty to defend its value exactly as that of others.

Mutual respect, without which there can not be a balanced and harmonious relationship, indicates a third way to understand and be willing to help.

– Understand the purpose that others are pursuing their hostile and provocative behavior and why they choose to embarrass the report may serve to moderate their reactions. Becomes less important to know who is the designated scapegoat. Instead, we can start thinking about whether and how to help them. After all, is the person who is behaving in a hostile manner that needs to be helped, not the one who observes the behavior.

– All the fights begin when a person who wants to be right met another person who wants to be right as well.

Anyone interested to prove you are right, is more concerned with himself than others. The only thing that is helpful is to be ready to take the first step.

The reason should be at the service of the person, not the reverse.

– You can stay nice (ACT) without letting that our behavior is dictated from the outside (REACT) or be dragged into conflicts and disputes.

– You can say: “I do not agree with you, but maybe you have your reasons. I need to think.”

– You may realize that a tyrant feel the need to act like one, driven by insecurity and fear of being inferior …

– The others are our fellow human beings, not rivals.

– The important thing is to be kind and decided at the same time: kind to others and decided with ourselves, both in what we decide for ourselves is what we want to achieve.

– To be wise is to understand and help, not to yield.

– Do not ever fight against windmills …

8 – DISTINCTION BETWEEN THE ACTION AND THE PERSON ACTING

As the others can lead to bad, they are still our fellow brothers and sisters who have the right to be respected. You can reject a behavior but not a person. Yet often make this mistake.

Love those who are closest and dearest is easy to understand, but love all our fellow men, a necessary factor in social interaction at all levels, is something we can do only if we consider every person regardless of his words and actions.

If we are willing to do something to help others, you have a much better chance than when we just react or act to offend.

9 – Talking

(Learn to say what we feel, not what we say. W. Shakespeare)

– Talking does not mean talking to him, nor speak so to speak. This is not a series of interruptions reciprocal, nor of a speech or a sermon. Real communication is the basis for negotiations and cooperation to reach a comprehensive agreement, the focus of this communication are the usual subjects of conversation, like politics, football, the opposite sex, cars, television, work , fashion or children, but “you” and “I” in order to define a “We.”

– You should never seek dialogue hot when one of them is still angry or agitated. The person who feels attacked inevitably will point down to earth and begin to defend themselves. The desire to be right almost always inevitably lead to a conflict or a war of words …

– Never put someone in a confrontation with his problem, but only with your own.

– Accept the other person’s point of view, if you see that it is justified and not stubbornly to your avvinghiatevi at any cost. Consider your point of view, a contribution, not an immutable fact.

– Do not be afraid of the other person … Express yourself freely, but with brevity and precision. Do not say the first thing that comes to mind.

– Try to reach an agreement: make yourself agree on when and where to speak … remember that the dialogue is not possible, as long as tempers have calmed down.

– Be patient … when negative feelings are awakened, postpone the conversation until later.

10 – FIND AN AGREEMENT IN SPITE OF THE DIFFERENCES

(The truth is usually in the coordination of antagonistic opinions – W. Shakespeare)

– Be open to different opinions …

The groups and political and religious organizations often require their members to adopt a certain scheme of ideas and opinions, but this request only betray their weakness and deep insecurity. This discussion applies to any association that claims from its members a conformity of opinion, and may prove harmful in relationships.

The conformity of opinions hinders development and progress. For this reason we should be happy to have different opinions. The clash between divergent ideas can be a vital stage to reach the truth about a given topic.

The “clash”, however, should not be construed negatively as a real fight between enemies, but as a wonderful opportunity to learn from each other. Nobody knows everything and no one is above another from all points of view. If we want, we can learn something from every meeting, regardless of whether the other person is a child or an elderly person, a student or an uneducated person.

Every opinion should be considered a slightly different enrichment, regardless of its origin.

This is what is meant by agreement: the acceptance of the diversity of the other with respect, humility, patience, understanding and love. To express their opinion is not only a right, it is a responsibility. No one is too proud or too humble to think that their opinion does not count.

– Do not set out what another person should or should not do


ПОНИМАНИЕ себя, чтобы понять других IN 10 правил-Взяв за точку отсчета индивидуальной психологии Адлера и, начиная с конкретных примеров, психотерапевт Эрик Блюменталь предлагает ряд стратегий для улучшения нашей повседневной жизни. Я сообщают о более непосредственных и практических аспектов, которые возникают из его книги “Понимание себя, чтобы понять других”.Первый знакомит с принципами индивидуальной психологии, к которой каждый человек:

уникальный

является общественным существом,

имеет равную ценность по сравнению с другими

выступающей цели

принимает решения

отвечает

представляет собой единство тела, души и духа

После этого вступления, мы видим, ключевые моменты, чтобы понять себя – и, следовательно, понять другого:
1 – ВЫБОР с большей осознанностью

– Каждая мысль, каждое чувство, каждое желание, каждый надежды и каждое выражение является результатом решения в большинстве случаев принимаются неосознанно.

– Мы, которые определяют наши чувства и настроения, даже если мы делаем бессознательно: Если вы хотите иметь чувства, которые влияют на наши отношения с другими людьми, это значит, что у нас есть очень конкретные интересы, даже если мы не всегда знают .. ..

2 – БОЛЬШЕ ПРИЧИН ВЫБРАТЬ ИЗ ЧИСТОГО INSPIRED ”

(Бог не смотрит на ваш внешний вид и ваше богатство, Он смотрит на ваши сердца и поступки – мусульманские хадисы)

– Люди преследовать цели, намерения и амбиции, которые не обязательно сознательно.

– Задается вопросом “почему” то, что мы делаем, или некоторые аспекты нашего поведения, это приводит только к прошлому, которое не может быть изменено. Спросите, а не “за что?” Я сделал вещь или мысль, существенно приближает нас к себе и к нашим поведением и может дать нам информацию, которую мы должны изменить сознательно.

– Хотите знать, почему это оправдано в физических и материальных, но когда речь идет о психических или эмоциональных проблем, поиску причин, как правило, не очень далеко. В эмоциональных проблем более полезно продолжить “телеологически” ищет цель, цели, намерения, то есть причину поведения.

Если, например, часто спорил с кем-то, мы можем взять следующие четыре этапа:

а) Я определить цель, что я преследуют arrabbiandomi

б) В этом случае я могу лучше понять другого человека

с) Мое отношение к изменению

г) При воздействии на внимание других, в самый подходящий способ, его реальная мотивация, неизбежно меняется его отношение.

В итоге:
– Не стать вашей проблемы других людей

– Признать власть другим, не давая

– Немного юмора “обычно помогает ослабить напряженность

3 – верить БОЛЬШЕ СИЛ

– Вера является частью человеческой природы: сознательно или нет, мы используем все силы, чтобы верить, наибольшая сила у нас есть, каждый день, с утра до ночи. Это не только религиозной вере, вере в существование духовного принципа, который мы называем Богом в целом, но и уверенность в себе, которые мы также называем безопасности и доверия к другим, к которому мы можем дать ярлык ” общественный интерес ».

Подразумевает веру в природе, в жизни, в самом деле, в создании и в человеческой природе. Мы не можем воспитывать детей, не веря в них. Мы не можем дать им мужества, если вы не верите в них, как они, со своими недостатками, а не как мы считаем, это может быть.

Никто не мог читать этот текст, если вы не думаете, вы можете узнать что-то полезное.

Мы видим, колоссальная сила веры даже в ее негативными проявлениями, например. тревогой. Тревога является убеждение, что что-то не удается, она идет плохо, это происходит что-то неприятное.

– Как только вы признаете власть убеждения, мы можем узнать для ее осуществления. Мы можем выбрать верить все больше и больше, что мы считаем важным в нашей жизни, в жизни других людей и в наших социальных отношений, или в Бога

(Будучи в состоянии считают сильнейшей державой – Николай фон Cues)

4-ACT не отвечает

– Не позволяйте страху диктовать свои действия.

– Исполняющий обязанности вместо того чтобы реагировать означает: “Я хочу учиться”.

– Закон должен дать лучшее из себя.

– Это должно быть спонтанным, а не импульсивные: когда мы научимся реагировать меньше и действовать более того, мы также становятся менее импульсивными и перестать быть обращено опрометчиво эмоции неизбежно обречена на провал поведения.

Но мы не должны путать с импульсивностью спонтанности, которая является позитивным и конструктивным. Закон спонтанно, чтобы действовать в соответствии со своей собственной волей, потому что мы приняли сознательное решение действовать в этом определенным образом.

Спонтанность исходит от внутренней свободы, импульсивность, а не является признаком наркомании.

Чтобы узнать, как действовать, а не реагировать полезно представить себе, как вы реагировали бы в худших ситуациях.

5 – ЗА LOOK »выступлений

(И это наша жизнь, свободную от забот общественных, язык находится в деревьях, книги в хлынула ручьями, проповеди в камнях, и хорошее во всем -. У. Шекспир)
– Не переоценивайте факты
– Не слишком рационализировать
– Не дают значение для тех, кто начал бороться

6 – LET прошлое

– Не придавайте слишком большого значения вину. Часто виной увековечивает эгоистичное поведение и неадекватные.

– Взгляд в будущее

(Падение не представляет никакой опасности ни позорным, но при этом оставаться на местах оба – Конрад Аденауэр)

Люди, которые настаивают на пребывание на земле и цепляться за прошлое очень много. Сколько раз продолжаем помнить то, что было сказано или сделано вызывает дурные мысли и чувства? Причины могут быть интересны, но на практике служат очень мало, чтобы выбрать, как смотреть в будущее. Единственное, что может помочь вам решить, не поддавайтесь слишком много от прошлого, сделать все возможное в настоящем и определить цели на будущее, всегда пытаемся улучшить.

– Мы не можем изменить ни прошлое, ни людей, но мы можем изменить себя.

Мы можем приложить усилия, чтобы изменить наш настрой на жизнь, другие, и особенно самих себя.

7 – NE ‘Рассуждая NE’ SURRENDER

– Не ищите недостатки других, ни insultatevi друг друга …

– Конфликт вызывает еще один конфликт …

– Есть люди, особенно женщины, которые сдаются “во имя мира”, чтобы избежать столкновения. Они не могут представить другие способы действия за пределами боевых действий или капитуляции. Surrender, однако, отрицательный аргумент. Рассуждая оскорбление значение другого лица; сдаче оскорбление его значение. Если вы верите в равенство всех социальных человеческих существ, это наша обязанность защищать его значение в точности, как у других.

Взаимное уважение, без которого не может быть сбалансированные и гармоничные отношения, указывает на третий путь, чтобы понять и быть готовым помочь.

– Понять цели, что и другие преследуют свои враждебные и провокационные действия и почему они выбирают, чтобы смутить доклад может служить, чтобы умерить их реакции. Становится менее важно знать, кто является назначенным козлом отпущения. Вместо этого, мы можем начать думать о том, как помочь им. В конце концов, это человек, который ведет себя враждебно, что нужно помочь, а не тот, кто наблюдает за поведением.

– Все бои начинаются тогда, когда человек, который хочет быть правым встретила другого человека, который хочет быть правым, а также.

Все желающие доказать, что вы правы, больше озабочен собой, чем другие. Единственное, что полезно должен быть готов сделать первый шаг.

Причина должна быть на службе у человека, а не наоборот.

– Вы можете оставаться хорошим (ACT), не давая, что наше поведение диктуется извне (РЕАКТ) или быть втянута в конфликты и споры.

– Вы можете сказать: “Я не согласен с вами, но, возможно, у вас есть причины Мне нужно подумать.».

– Вы можете понять, что тиран чувствуют необходимость действовать как один, движимый неуверенности и страха, уступая …

– Другие наши соотечественники человеческого существа, а не соперники.

– Важно, чтобы быть добрым и решил в то же время: добры к другим, и решил с самим собой, и в то, что мы решили для себя, что мы хотим достичь.

– Чтобы быть мудрым, чтобы понять и помочь, а не сдаваться.

– Никогда не бороться с ветряными мельницами …

8 – различие между ДЕЙСТВИЙ И лицо, действующее

Как и другие, может привести к плохому, они по-прежнему наши соотечественники братья и сестры, которые имеют право на уважение. Вы можете отказаться от поведения, но не человек. Тем не менее, часто делают эту ошибку.

Любите тех, кто ближе и близких легко понять, но любим всех наших ближних, необходимым фактором социального взаимодействия на всех уровнях, это то, что мы можем сделать, только если мы рассматриваем каждого человека, независимо от его слов и действий.

Если мы хотим что-то сделать, чтобы помочь другим, у вас гораздо больше шансов, чем когда мы просто реагировать или действовать обидеть.

9 – Говорить

(Учитесь говорить, что мы чувствуем, не то, что мы говорим. У. Шекспир)

– Говорить не значит, говорить с ним, ни говорить, так сказать. Это не серия взаимных перерывов, ни речи или проповеди. Реальное общение является основой для переговоров и сотрудничества в целях достижения всеобъемлющего соглашения, основное внимание в этой связи являются обычные предметы разговора, как и политика, футбол, противоположный пол, автомобили, телевидения, работы , мода или детям, но “ты” и “я” для того, чтобы определить «мы».

– Вы никогда не должны стремиться к диалогу горячим, когда один из них до сих пор сердится или волновался. Человек, который чувствует себя напала неизбежно будет указывать на землю и начинают защищаться. Желание быть правым почти всегда неизбежно приведет к конфликту или войне слов …

– Никогда не поставить кого-то в конфронтацию со своей проблемой, но только с вашей собственной.

– Принять точки другого человека зрения, если вы видите, что это оправдано, а не упорно вашего avvinghiatevi любой ценой. Рассмотрим вашей точки зрения, вклад, а не непреложный факт.

– Не бойтесь другого человека … Выразите себя свободно, но с краткостью и точностью. Не говорите первое, что приходит на ум.

– Попробуйте прийти к соглашению: сделать себя договориться о том, когда и где говорить … помните, что диалог невозможен, пока страсти успокоились.

– Будьте терпеливы … , когда негативные чувства пробуждаются, отложить разговор на потом.

10 – НАЙТИ соглашение в Несмотря на различия

(Правда, как правило, в координации антагонистические мнения – У. Шекспир)

– Будьте открыты для различных мнений …

Групп и политических и религиозных организаций часто требуют от своих членов принять определенную схему идей и мнений, но на этот запрос только предать свою слабость и глубокой неуверенности. Это обсуждение относится к любой ассоциации, которая утверждает, от своих членов соответствии мнение, и может оказаться вредным в отношениях.

Соответствие мнения тормозит развитие и прогресс. По этой причине мы должны быть счастливы иметь разные мнения. Столкновение между расходящимися идей может быть жизненно важным этапом для достижения правды о той или иной теме.

“Столкновение”, однако, не следует рассматривать как негативное настоящая борьба между врагами, а как замечательную возможность учиться друг у друга. Никто не знает все, и никто не стоит над другим со всех точек зрения. Если мы хотим, мы можем узнать что-то от каждой встрече, независимо от того, другого человека является ребенок или пожилой человек, студент или необразованный человек.

Каждое мнение должно рассматриваться несколько иной обогащения, независимо от его происхождения.

Это то, что имеется в виду под соглашением: признание разнообразия к другу с уважением, смирение, терпение, понимание и любовь. Чтобы выразить свое мнение не только право, это ответственность. Никто не слишком горд или слишком скромным, чтобы думать, что их мнение не в счет.

– Не изложить то, что другой человек должен или не должен делать




Sich selbst zu verstehen, andere in 10 Regeln zu verstehen-Nimmt man als Bezugspunkt die Individualpsychologie von Adler und ab konkrete Beispiele bietet der Psychotherapeut Erik Blumenthal eine Reihe von Strategien für unser tägliches Leben verbessern. Ich berichte mehr unmittelbare und praktische Aspekte, die aus seinem Buch auftauchen “Sich selbst zu verstehen, andere zu verstehen.”Zunächst stellt die Prinzipien der individuellen Psychologie, die jeder Mensch:

ist einzigartig

ist ein soziales Wesen

ist von gleichem Wert, verglichen mit dem anderen

dienen einem Zweck

trifft Entscheidungen

ist verantwortlich

ist eine Einheit von Körper, Seele und Geist

Nach dieser Einleitung, sehen wir die wichtigsten Punkte, um sich zu verstehen – und deshalb verstehen die andere:
1 – WAHL mit größerem Bewusstsein

– Jeder Gedanke, jedes Gefühl, jeder Wunsch, jede Hoffnung und jeden Ausdruck ist die Folge einer Entscheidung, in den meisten Fällen übernommen unbewusst.

– Wir, die wir bestimmen unsere Gefühle und Stimmungen, auch wenn wir unbewusst tun: Wenn Sie die Gefühle, die unsere Beziehungen zu anderen Menschen beeinflussen haben zu wählen, bedeutet dies, dass wir ein sehr konkretes Interesse haben, selbst wenn wir nicht immer bewusst .. ..

2 – mehr Gründe, inspiriert von ‘PURE WÄHLEN

(Gott existiert nicht an Ihr Aussehen und Ihr Vermögen zu sehen, sieht er eure Herzen und eure Taten – Muslim Hadith)

– Humans Ziele verfolgen Absichten und Ambitionen von denen nicht unbedingt bewusst.

– Die Frage: “Warum” etwas, was wir tun, oder irgendeinem Aspekt unseres Verhaltens, führt sie nur auf die Vergangenheit, die nicht geändert werden können. Stattdessen fragen: “Was denn?” Ich habe das eine oder andere gedacht, bringt uns viel näher an uns selbst und an unsere Verhaltensweisen und kann uns die Informationen, die wir brauchen, um bewusst zu ändern.

– Sie fragen sich, warum es in der physischen und materiellen gerechtfertigt ist, aber wenn es um psychische oder emotionale Probleme kommt der Suche nach einer Ursache ist in der Regel nicht sehr weit. In emotionalen Themen ist besonders nützlich, um fortzufahren “teleologisch” für das Ziel, Zweck, Absicht, dh den Grund für das Verhalten zu suchen.

Wenn zum Beispiel, oft mit jemandem streiten, können wir die folgenden vier Schritte:

a) Ich identifiziere den Zweck, dass ich verfolgt arrabbiandomi

b) Auf diese Weise kann ich besser verstehen, die andere Person

c) Meine Einstellung zu ändern

d) Wenn die Aufmerksamkeit des anderen ausgesetzt, in der am besten geeignete Weg, seine wahre Motivation, zwangsläufig seine Haltung ändert.

Zusammengefasst:
– Sie nicht Ihre Probleme anderer Leute geworden

– Erkennen Sie die Macht der anderen, ohne dass Sie Ihre

– Ein wenig “Humor hilft in der Regel, um Spannungen abzubauen

3 – mit mehr “FORCE GLAUBEN

– Glaube ist Teil der menschlichen Natur: Bewusste oder nicht, nutzen wir die ganze Macht zu glauben, die größte Kraft, die wir haben, jeden Tag, von morgens bis abends. Es ist nicht nur der religiöse Glaube, der Glaube an die Existenz einer geistigen Prinzip, das wir Gott nennen, im Allgemeinen, aber auch das Vertrauen in uns selbst, die wir auch telefonisch Sicherheit und Vertrauen in andere, auf die wir können das Etikett geben ” sozialen Interesse. ”

Bedeutet der Glaube an die Natur, im Leben, in der Tat, in der Schöpfung und in der menschlichen Natur. Wir können nicht Kinder großzuziehen, ohne an sie zu glauben. Wir können ihnen nicht den Mut, wenn man nicht an sie glauben, wie sie sind, mit ihren Schwächen, und nicht wie wir denken, es könnte sein.

Niemand konnte diesen Text lesen, wenn Sie nicht denken, Sie können etwas Nützliches zu lernen.

Wir können sehen, die kolossale Stärke des Glaubens auch in seiner negativen Erscheinungen, wie zB. Angst. Angst ist die Überzeugung, dass etwas nicht, geht es schlecht, es passiert etwas Unangenehmes.

– Wenn Sie die Macht der Überzeugung erkennen, können wir lernen, es zu üben. Wir können wählen, mehr und mehr in dem, was wir denken, ist in unserem Leben wichtig halte, in das Leben der anderen und unsere sozialen Beziehungen oder in Gott

(In der Lage zu glauben, ist die stärkste Macht – Nicholas Von Cues)

4-ACT reagiert nicht

– Lassen Sie sich nicht Angst diktieren Ihre Aktionen.

– Agieren statt Reagieren heißt: “Ich will lernen.”

– Gesetzes ist es, das Beste aus sich zu geben.

– Es spontan zu sein, anstatt impulsiv ist: wenn wir lernen, weniger zu reagieren und zu handeln, werden wir auch weniger impulsiv und stoppen gezogen leichtfertig Emotionen in einem zwangsläufig selbstzerstörerisch Verhalten.

Aber wir dürfen nicht zu verwechseln die Impulsivität mit Spontaneität, die positiv und konstruktiv ist. Act spontan ist nach seinem eigenen Willen zu handeln, weil wir eine bewusste Entscheidung, in dieser bestimmten Weise zu handeln hat.

Die Spontaneität kommt aus der inneren Freiheit, Impulsivität statt ist ein Symptom der Sucht.

Um zu erfahren, wie man statt reagieren zu handeln ist nützlich, sich vorzustellen, wie man es in den schlimmsten Situationen zu reagieren.

5 – BEYOND THE LOOK ‘der Erscheinungen

(Und das ist unser Leben, frei von den Sorgen der Öffentlichkeit, Sprachen in Bäumen, Bücher in der sprudelnden Bächen, Predigten in den Steinen und in allem gut -. W. Shakespeare)
– Überschätzen Sie nicht die Fakten
– Nicht zu rationalisieren
– Geben Sie nicht wichtig, wer angefangen zu kämpfen haben

6 – die Vergangenheit hinter LET

– Nicht zu viel Bedeutung beimessen, um Schuld. Oft wird die Schuld perpetuiert ein egoistisches Verhalten und unzureichend.

– Blick in die Zukunft

(Fallen ist weder gefährlich noch eine Schande, sondern bleiben auf dem Boden ist beides – Konrad Adenauer)

Menschen, die auf Aufenthalt auf dem Boden bestehen und an die Vergangenheit klammern sind vielfältig. Wie oft weiterhin daran zu erinnern, was gesagt oder getan wirft bösen Gedanken und Gefühle? Die Ursachen können interessant sein, aber in der Praxis dienen nur sehr wenig zu entscheiden, wie die Zukunft gerüstet. Das Einzige, was Ihnen helfen zu entscheiden, nicht zu viel aus der Vergangenheit schwankte werden können, um Ihre besten in der Gegenwart zu tun und Ziele für die Zukunft zu identifizieren, immer versucht zu verbessern.

– Wir können nicht ändern weder die Vergangenheit noch die Menschen, aber wir können uns ändern.

Wir können die Mühe machen, unsere Bereitschaft zum Leben, andere und vor allem uns selbst ändern.

7 – NE ‘Streiten NE’ SURRENDER

– Nicht für die Fehler der anderen, noch insultatevi jeweils anderen suchen …

– Ein Konflikt führt zu einem weiteren Konflikt …

– Es gibt Menschen, insbesondere Frauen, die sich ergeben “im Namen des Friedens”, um Zusammenstöße zu vermeiden. Sie können sich nicht vorstellen, andere Wege, die außerhalb von Kampfhandlungen oder der Kapitulation. Surrender, jedoch ist die negative Argument. Streiten eine Beleidigung für den Wert der anderen Person; Hingabe eine Beleidigung für ihren Wert. Wenn Sie in der Gleichheit aller gesellschaftlichen Menschen glauben, ist es unsere Pflicht, um seinen Wert genau zu verteidigen, wie die der anderen.

Gegenseitiger Respekt, ohne die es nicht eine ausgewogene und harmonische Beziehung zu sein, zeigt einen dritten Weg zu verstehen und bereit sein, zu helfen.

– Verstehen des Zwecks, die andere verfolgen ihre feindselige und provozierende Verhalten und warum sie wählen, um den Bericht zu blamieren kann dazu dienen, ihre Reaktionen zu moderieren. Weniger wichtig zu wissen, wer ist der designierte Sündenbock. Stattdessen können wir anfangen, darüber nachzudenken, ob und wie ihnen zu helfen. Schließlich ist die Person, die in einer feindlichen Weise geholfen werden, nicht derjenige, der das Verhalten beobachtet, muss verhält.

– All die Kämpfe beginnen, wenn eine Person, die sein will Recht erfüllt eine andere Person, die rechte als auch sein will.

Wer daran interessiert zu beweisen, dass Sie Recht haben, sich mehr mit sich selbst als andere. Das einzige, was hilfreich ist, bereit zu sein, den ersten Schritt zu tun.

Der Grund soll in den Dienst der Person, nicht umgekehrt sein.

– Sie können bleiben schön (ACT), ohne dass unser Verhalten von außen (REACT) diktiert wird oder in Konflikte und Auseinandersetzungen gezogen werden.

– Sie können sagen: “Ich weiß nicht mit Ihnen überein, aber vielleicht haben Sie Ihre Gründe, warum ich muss nachdenken.”.

– Sie können erkennen, dass ein Tyrann die Notwendigkeit, wie einer, von Unsicherheit und Angst, minderwertige angetrieben handeln fühlen …

– Die anderen sind unsere Mitmenschen, keine Rivalen.

– Das Wichtigste ist, freundlich zu sein und beschloss, zur gleichen Zeit: freundlich zu anderen und beschlossen mit uns selbst, sowohl in dem, was wir entscheiden, für uns ist es, was wir erreichen wollen.

– Um weise zu verstehen und zu helfen, nicht nachzugeben.

– Nicht immer gegen Windmühlen kämpfen …

8 – Unterscheidung zwischen der Handlung und dem handelnden Person

Wie die anderen schlechter führen können, sind sie immer noch unseren Brüdern und Schwestern, die das Recht respektiert werden müssen. Sie können lehnen ein Verhalten aber nicht eine Person. Doch oft machen diesen Fehler.

Liebe diejenigen, die am nächsten und liebsten ist leicht zu verstehen, aber die Liebe alle unsere Mitmenschen, ein notwendiger Faktor in der sozialen Interaktion auf allen Ebenen, ist etwas, was wir nur tun, wenn wir jede Person unabhängig von seinen Worten und Handlungen betrachten kann.

Wenn wir bereit sind, etwas für andere zu helfen, haben Sie eine viel bessere Chance, als wenn wir nur reagieren oder handeln zu beleidigen.

9 – Talking

(Erfahren Sie sagen, was wir fühlen, nicht das, was wir sagen. W. Shakespeare)

– Talking bedeutet nicht, mit ihm zu reden, noch sprechen sozusagen. Dies ist nicht eine Reihe von Unterbrechungen gegenseitige, noch von einer Rede oder einer Predigt. Wirkliche Kommunikation ist die Grundlage für Verhandlungen und Zusammenarbeit auf eine umfassende Einigung zu erreichen, stehen im Mittelpunkt dieser Mitteilung die üblichen Themen des Gesprächs, wie Politik, Fußball, dem anderen Geschlecht, Autos, Fernsehen, Arbeit , Mode oder Kinder, aber “Sie” und “I”, um eine Definition von “Wir”.

– Sie sollten niemals den Dialog heiß, wenn einer von ihnen ist immer noch wütend oder aufgeregt. Die Person, die unweigerlich fühlt angegriffen wird darauf auf die Erde und fangen an, sich zu verteidigen. Der Wunsch nach rechts fast immer unweigerlich zu einem Konflikt oder einem Krieg der Worte führen …

– Niemals jemanden in einer Konfrontation mit seinem Problem gestellt, aber nur mit Ihren eigenen.

– Nehmen Sie die andere Person die Sicht, wenn Sie sehen, dass es gerechtfertigt und nicht stur auf Ihre avvinghiatevi um jeden Preis ist. Betrachten Sie Ihre Sicht ein Beitrag, nicht eine unveränderliche Tatsache.

– Haben Sie keine Angst vor der anderen Person … Express yourself frei, aber mit Kürze und Präzision. Sagen Sie nicht, das erste, was in den Sinn kommt.

– Versuchen Sie, eine Einigung zu erzielen: machen Sie sich auf, wann und wo zu sprechen zustimmen … daran erinnern, dass der Dialog nicht möglich ist, solange die Gemüter haben sich beruhigt.

– Seien Sie geduldig … wenn negative Gefühle geweckt werden, verschieben das Gespräch erst später.

10 – eine Einigung trotz der UNTERSCHIEDE

(Die Wahrheit ist in der Regel bei der Koordinierung der antagonistischen Meinungen – W. Shakespeare)

– Seien Sie offen für unterschiedliche Meinungen …

Die Gruppen und politischen und religiösen Organisationen oft von ihren Mitgliedern einen bestimmten Schema von Ideen und Meinungen zu übernehmen, aber diese Anfrage nur verraten ihre Schwäche und tiefe Verunsicherung. Diese Diskussion gilt für jeden Verein, der von seinen Mitgliedern eine Übereinstimmung der Meinung behauptet und kann schädlich sein in Beziehungen.

Die Übereinstimmung der Meinungen hemmt Entwicklung und Fortschritt. Aus diesem Grund sollten wir froh sein, verschiedene Meinungen haben. Der Zusammenstoß zwischen divergierenden Vorstellungen kann eine wichtige Etappe sein, die Wahrheit über ein bestimmtes Thema zu erreichen.

Der “Kampf”, sollte jedoch nicht negativ als einem echten Kampf zwischen Feinden verstanden werden, sondern als eine wunderbare Gelegenheit, voneinander zu lernen. Niemand weiß alles, und niemand ist vor dem anderen aus allen Blickwinkeln. Wenn wir wollen, können wir etwas von jedem Treffen zu erfahren, unabhängig davon, ob die andere Person ein Kind oder eine ältere Person, ein Student oder ein ungebildeter Mensch ist.

Jede Meinung sollte eine etwas andere Bereicherung betrachtet werden, unabhängig von ihrer Herkunft.

Dies ist, was nach Vereinbarung gemeint: die Akzeptanz der Vielfalt der anderen mit Respekt, Demut, Geduld, Verständnis und Liebe. Um ihre Meinung zu äußern ist nicht nur ein Recht, es ist eine Verantwortung. Niemand ist zu stolz oder zu demütigen, zu denken, dass ihre Meinung zählt nicht.

– Stellen Sie heraus, was eine andere Person sollte oder nicht tun,


-VOUS COMPRENDRE POUR COMPRENDRE LES AUTRES EN 10 RÈGLES-Prenant comme point de référence la psychologie individuelle d’Adler et à partir d’exemples concrets, le psychothérapeute Erik Blumenthal propose un certain nombre de stratégies pour améliorer notre vie quotidienne. Je compte les aspects les plus immédiats et pratiques qui se dégagent de son livre “Connaissance de soi pour comprendre les autres.”

D’abord introduit les principes de la psychologie individuelle, à laquelle tout être humain:

est unique

est un être social

est d’une valeur égale par rapport à l’autre

servent à des fins

prend des décisions

est responsable

est une unité du corps, de l’âme et de l’esprit

Après cette introduction, nous voyons les points clés à se comprendre – et donc comprendre l’autre:
1 – CHOIX DE SENSIBILISATION

– Chaque pensée, chaque sentiment, chaque désir, chaque espoir et chaque expression est le résultat d’une décision, dans la plupart des cas, prises inconsciemment.

– Nous qui déterminent nos sentiments et les humeurs, même si nous le faisons inconsciemment: Si vous choisissez d’avoir des sentiments qui affectent nos relations avec les autres, cela signifie que nous avons un intérêt très spécifique, même si nous ne sommes pas toujours au courant .. ..

2 – plus de raisons de choisir parmi PURE INSPIRATION ‘

(Dieu ne regarde pas votre apparence et votre richesse, il regarde vos cœurs et vos actions – Muslim Hadith)

– Les humains poursuivre intentions objectifs et ambitions qui ne sont pas nécessairement conscients.

– Se poser la question «pourquoi» de quelque chose que nous faisons, ou certains aspects de notre comportement, il ne conduit qu’à la dernière qui ne peut pas être changé. Demandez plutôt: «Pour quoi faire?” J’ai fait une chose ou la pensée, nous apporte beaucoup plus proche de nous-mêmes et à nos comportements et peut nous donner l’information que nous devons changer consciemment.

– Vous vous demandez pourquoi il est justifié sur le plan physique et matériel, mais quand il s’agit de problèmes mentaux ou émotionnels de la recherche d’une cause n’est généralement pas très loin. Dans les problèmes émotionnels est plus utile de procéder “téléologique” chercher le but, la motivation, l’intention, ce qui signifie la raison de ce comportement.

Si, par exemple, souvent discuter avec quelqu’un, nous pouvons prendre les quatre étapes suivantes:

a) J’identifie le but que je poursuis arrabbiandomi

b) De cette façon, je peux mieux comprendre l’autre personne

c) Mon attitude envers le changement

d) Lorsqu’il est exposé à l’attention de l’autre, de la manière la plus appropriée, sa motivation réelle, inévitablement ses changements d’attitude.

En résumé:
– Ne devenez pas vos problèmes d’autres personnes

– Reconnaître le pouvoir d’autrui sans donner votre

– Un humour «petite aide généralement à apaiser les tensions

3 – CROIS PLUS AVEC ‘LA FORCE

– La croyance fait partie de la nature humaine: Volontaire ou non, nous utilisons toute la puissance de penser, la plus grande force que nous avons, tous les jours, du matin au soir. Ce n’est pas seulement de la foi religieuse, la croyance en l’existence d’un principe spirituel que nous appelons Dieu en général, mais aussi la confiance en nous-mêmes, que nous appelons aussi la sécurité et la confiance dans les autres, à laquelle on peut donner le label ” intérêt social ».

Implique la croyance dans la nature, dans la vie, en fait, dans la création et dans la nature humaine. Nous ne pouvons pas élever des enfants sans y croire. Nous ne pouvons pas leur donner du courage, si vous ne croyez pas en eux comme ils sont, avec leurs défauts, et non pas comme nous pensons qu’il pourrait être.

Personne ne pouvait lire ce texte si vous ne pensez pas que vous pouvez apprendre quelque chose d’utile.

Nous pouvons voir la force colossale de croyance, même dans ses manifestations négatives, par exemple. l’anxiété. L’anxiété est la conviction que quelque chose tombe en panne, il va mal, il se passe quelque chose de désagréable.

– Une fois que vous reconnaissez le pouvoir de conviction, nous pouvons apprendre à l’exercer. Nous pouvons choisir de croire de plus en plus dans ce que nous pensons est important dans nos vies, dans la vie des autres et dans nos relations sociales, ou en Dieu

(Etre capable de croire qu’elle est la plus forte puissance – Nicholas Von Cues)

4-LOI NE RÉPOND PAS

– Ne pas laisser la peur dicter vos actions.

– Agir au lieu de réagir signifie: «Je veux apprendre.”

– Loi est de donner le meilleur d’eux-mêmes.

– C’est d’être spontané plutôt que impulsive: quand nous apprenons à réagir moins et agir plus, nous devenons également moins impulsif et arrêter en cours d’élaboration par imprudence émotions dans un comportement inévitablement vouée à l’échec.

Mais nous ne devons pas confondre l’impulsivité avec spontanéité, ce qui est positif et constructif. Loi est spontanément à agir selon sa propre volonté, car nous avons fait une décision consciente d’agir de cette façon particulière.

La spontanéité vient de la liberté intérieure, l’impulsivité est plutôt un symptôme de la dépendance.

Pour savoir comment agir au lieu de réagir est utile d’imaginer comment vous réagiriez dans les pires situations.

5 – AU-DELA DU LOOK DE COMPARUTIONS

(Et cette vie notre, sans les soucis publics, les langues se trouvent dans les arbres, des livres dans les ruisseaux jaillissant, des sermons dans les pierres, et bon dans tout. – W. Shakespeare)
– Ne surestimez pas les faits
– Pas trop rationalisé
– Ne pas donner de l’importance à ceux qui ont commencé à se battre

6 – Que le passé DERRIÈRE

– Ne pas attacher trop d’importance à la culpabilité. Souvent, la culpabilité perpétue un comportement égoïste et inadéquate.

– Regardez vers l’avenir

(Falling n’est ni dangereux ni honteux, mais rester sur le terrain est à la fois – Konrad Adenauer)

Les gens qui insistent pour rester sur le terrain et de se cramponner au passé sont nombreux. Combien de fois continuer de se rappeler ce qui a été dit ou fait soulève des mauvaises pensées et des sentiments? Les causes peuvent être intéressantes, mais dans la pratique, très peu servir à choisir comment faire face à l’avenir. La seule chose qui peut vous aider à décider de ne pas se laisser influencer trop dans le passé, à faire de votre mieux pour le présent et pour identifier les objectifs pour l’avenir, en cherchant toujours à s’améliorer.

– Nous ne pouvons pas changer ni le passé ni le peuple, mais nous pouvons nous changer.

Nous pouvons faire l’effort de changer notre disposition face à la vie, les autres et surtout nous-mêmes.

7 – NE ‘Arguant NE’ ABANDON

– Ne cherchez pas les défauts des autres, ni insultatevi l’autre …

– Un conflit provoque un nouveau conflit …

– Il ya des gens, surtout des femmes, qui se rendent «au nom de la paix” pour éviter les affrontements. Ils ne peuvent pas imaginer d’autres façons d’agir en dehors des combats ou de l’abandon. Rendez-vous, cependant, est l’argument négatif. Arguant une insulte à la valeur de l’autre personne; céder une insulte à sa valeur. Si vous croyez en l’égalité de tous les êtres humains sociaux, il est de notre devoir de défendre sa valeur exactement comme celle des autres.

Le respect mutuel, sans laquelle il ne peut y avoir une relation équilibrée et harmonieuse, indique une troisième voie pour comprendre et être prêt à aider.

– Comprendre le but que les autres poursuivent leur comportement hostile et provocatrice et pourquoi ils choisissent de mettre dans l’embarras le rapport peuvent servir à modérer leurs réactions. Devient moins important de savoir qui est le bouc émissaire désigné. Au lieu de cela, nous pouvons commencer à réfléchir sur l’opportunité et la façon de les aider. Après tout, c’est la personne qui se comporte d’une manière hostile qui a besoin d’être aidés, pas celui qui observe le comportement.

– Tous les combats commencent quand une personne qui veut avoir raison rencontré une autre personne qui veut avoir raison aussi.

Toute personne intéressée à prouver que vous avez raison, est plus préoccupé de lui-même que d’autres. La seule chose qui est utile, c’est d’être prêt à faire le premier pas.

La raison doit être au service de la personne et non l’inverse.

– Vous pouvez rester belle (ACT) sans laisser que notre comportement est dicté de l’extérieur (REACT) ou être entraînés dans des conflits et des différends.

– Vous pouvez dire: «Je ne suis pas d’accord avec vous, mais peut-être que vous avez vos raisons J’ai besoin de réfléchir.».

– Vous pouvez réaliser qu’un tyran ressentent le besoin d’agir comme tel, poussés par l’insécurité et la peur d’être inférieur …

– Les autres sont nos frères humains, non des rivaux.

– La chose importante est d’être gentil et a décidé dans le même temps: gentil avec les autres et avec nous-mêmes décidé, à la fois dans ce que nous décidons pour nous-mêmes ce que nous voulons atteindre.

– Être sage, c’est de comprendre et d’aider, de ne pas céder.

– Ne jamais lutter contre des moulins à vent …

8 – distinction entre l’action et la personne agissant

Comme les autres peut conduire à des mauvais, ils sont encore nos frères et sœurs qui ont le droit d’être respecté. Vous pouvez refuser un comportement, mais pas une personne. Pourtant, font souvent cette erreur.

Aimez ceux qui sont les plus proches et les plus chers est facile à comprendre, mais aimer tous nos frères, un facteur nécessaire dans l’interaction sociale à tous les niveaux, c’est quelque chose que nous pouvons faire seulement si nous considérons chaque personne, indépendamment de ses paroles et ses actions.

Si nous sommes prêts à faire quelque chose pour aider les autres, vous avez une chance bien meilleure que lorsque nous nous contenter de réagir ou d’agir d’offenser.

9 – Parler

(Apprenez à dire ce que nous ressentons, pas ce que nous disons. W. Shakespeare)

– Parler ne signifie pas à lui parler, ni parler pour ainsi dire. Ce n’est pas une série d’interruptions réciproque, ni d’un discours ou un sermon. Communication réelle est la base pour les négociations et la coopération pour parvenir à un accord global, l’objet de cette communication sont les sujets habituels de conversation, comme la politique, le football, le sexe opposé, les voitures, la télévision, le travail , de la mode ou des enfants, mais «vous» et «je» afin de définir un “Nous”.

– Vous ne devriez jamais rechercher le dialogue chaud quand l’un d’eux est encore en colère ou agité. La personne qui se sent attaqué inévitablement pointer vers le bas à la terre et commencent à se défendre. Le désir d’avoir raison presque toujours inévitablement conduire à un conflit ou une guerre des mots …

– Ne jamais mettre quelqu’un dans une confrontation avec son problème, mais seulement avec votre propre.

– Accepter l’autre point de vue, si vous voyez ce que cela est justifié et pas obstinément à votre avvinghiatevi à n’importe quel prix. Tenez compte de votre point de vue, une contribution, et non pas un fait immuable.

– Ne pas avoir peur de l’autre personne … Exprimez-vous librement, mais avec concision et précision. Ne dites pas la première chose qui vient à l’esprit.

– Essayez de trouver un accord: faites-vous d’accord sur quand et où pour parler … rappelez-vous que le dialogue n’est pas possible, aussi longtemps que tempère se sont calmés.

– Soyez patient … lorsque les sentiments négatifs sont éveillés, de reporter la discussion à plus tard.

10 – TROUVER UN ACCORD EN malgré les différences

(La vérité est habituellement dans la coordination des opinions antagonistes – W. Shakespeare)

– Être ouvert à des opinions différentes …

Les groupes et les organisations politiques et religieuses ont souvent besoin de leurs membres à adopter un certain schéma d’idées et d’opinions, mais cette demande ne trahissent leur faiblesse et d’insécurité profonde. Cette discussion s’applique à toute association qui revendique parmi ses membres un conformité d’opinion, et peut être nocif dans les relations.

La conformité des opinions entrave le développement et le progrès. Pour cette raison, nous devrions être heureux d’avoir des opinions différentes. Le conflit entre les idées divergentes peut être une étape essentielle pour parvenir à la vérité sur un sujet donné.

Le «choc», cependant, ne doit pas être interprété négativement comme un vrai combat entre les ennemis, mais comme une excellente occasion d’apprendre les uns des autres. Personne ne sait tout et que personne n’est au-dessus de l’autre à tous points de vue. Si nous voulons, nous pouvons apprendre quelque chose de chaque réunion, même si l’autre personne est un enfant ou une personne âgée, un étudiant ou une personne sans instruction.

Chaque avis doit être considéré comme un enrichissement légèrement différente, indépendamment de son origine.

C’est ce que l’on entend par l’accord: l’acceptation de la diversité de l’autre avec respect, l’humilité, la patience, de la compréhension et de l’amour. Pour exprimer leur opinion n’est pas seulement un droit, c’est une responsabilité. Personne n’est trop fiers ou trop humble pour penser que leur opinion ne compte pas.

– Ne partez pas ce qu’une autre personne devrait ou ne devrait pas faire
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7 Risposte to “CAPIRE SE STESSI PER CAPIRE GLI ALTRI, IN 25 REGOLE (1° parte)”

  1. Pina Says:

    Molto interessante e costruttivo cio’ che ho letto ed io sono stata sempre della convinzione che se non ci conosciamo prima noi non possiamo conoscere gli altri. Grazie per tutta la conoscenza di dati nuovi che non avevo. Pina

  2. elia.tropeano Says:

    Argomento interessantissimo. Tutti i punti citati sono esatti, tuttavia manca quello fondamentale, non per fare una critica, ma per contribuire allo spirito di ricerca di Mente Libera.
    Una volta compreso, capito, ecc. se stessi, mancherà ancora la conoscenza.
    Si può comprendere, capire, ecc. tutto su una nostra personalità, ma ignorare del tutto le altre.
    Noi esseri umani di personalità ne possiediamo diverse e ognuna è indipendente dall’altra. Allora, credo sia fondamentale sapere quante personalità possediamo allo stato cosciente e quante ne possediamo allo stato latente.
    Possedere più personalità, cosa ovvia e normale, corrisponde ad avere più potenzialità, però soffermarsi su una o due e veramente una limitazione e, a volte, una vera e propria sofferenza.
    Figuratevi che una persona può possedere una grave patologia in una personalità (esami clinici disastrosi), ma del tutto sano in un’altra personalità.
    Purtroppo la personalità sana emerge transitoriamente, quella malata per la maggior parte del tempo.
    Ebbene, le nostre ultime metodologie sono basate sull’inversione di questo processo: far emergere la personalità sana e far recredire quella patologica.
    Per passare da una personalità all’altra occorre un attimo, non vi è mai capitato di esservi trasformati in una bestia non appena qualcuno vi ha fatto un gesto sgradevole?
    A livello tecnico, ogni personalità possiede un differente stato di coscienza con peculiari parametri chimico clinici, purtroppo fino ad ora, nessuno mai si è messo a classificare gli stasti di coscienze impiegando metodi chimico fisici, si classifica di tutto: piante, animali, rocce, funghi ecc., ma mai le personalità degli esseri umani.

    • Zewale Rovesta Says:

      wow…bellissimo intervento :D…. è la ciliegina sulla torta che cercavo. Grazie Elia !

      Dovevo spiegare una cosa a una persona ed ora, grazie al tuo commento, gli accennerò queste informazioni…

      Anzi, sai cosa faccio 🙂 ….riporterò il tuo intervento nel prossimo articolo, citando ovviamente il nome dell’autore (elia tropeano)

  3. girolamo Says:

    Essere se stessi ,e conoscersi non e cosa facile ,a volte il nostro modo di essere, e deludente ,le nostre azioni e il nostro comportamento rivelano l opposto di c che veramente pensavamo di essere.

    • Zewale Rovesta Says:

      Concordo pienamente Girolamo

      Grazie per essere passato di qua e aver contribuito allo spirito di mente libera,

      Zewale

  4. Annamaria Says:

    Salve, mi trovavo un po’ giù e leggere queste cose mi ha fatto molto bene, mi ha dato fiducia.

    E’ interessante quello che ha scritto Elia Tropeano ma personalmente mi piace e mi fa sentire sicura leggere quello che ci hanno lasciato altre persone (mi riferisco a Mente Libera).
    Penso che infondo non possiamo capirci fino in fondo quindi impiegando i mezzi chimico fisici arriveremmo sempre ad una parziale verità no?

    • Zewale Rovesta Says:

      Ciao Annamaria… Benvenuta 😉

      Su col morale, Libera la tua mente dalle inutili zavorre e goditi la tua vita


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